Прикольные истории из жизни медиков, Курьезные истории из жизни врачей
Как родственники лечат простуду: Папа: — Выпей эту таблетку и все пройдет. Зачем вам наркоз? Врач-педиатр рассказывает: « Вызвали по поводу: рвота фиолетовая ребенку два годика Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. У знакомого психиатра есть пациент — мальчик Коля, 10 лет.
И снова с вами рубрика офигительных историй: «Вы понимаете, я веган уже 10 лет, и если в этих лекарствах есть продукты животного происхождения, то я их принимать не буду!
И я очень хочу домой. Случай, аналогичный коробке из-под торта: сельский детский сад, сбор анализов в коробочки, которые медсестра повезет в районную больницу. Увязали весь "урожай" в бумагу, положили в пакет, поехала. Возвращается, на ней лица нет. Что случилось?! Пакет в автобусе забыла, искала-искала, но так и не нашла Первая реакция пед.
Вторая: твою ж маму Всё заново собирать Прочитать 25 комментариев. Бонус: как люди умудряются попадать в такие ситуации.
Лежал муж на диване и вдруг приуныл. Щупаю — и правда. Гугл сказал, что рак. Мужа трясет. Одеваемся и едем в больницу. Не прошло и 30 минут. Выходит, молчит. Пациент заходит в кабинет хирурга, ложится на кресло, ему делают анестезию.
Пациент, врач и ассистент стоматолога сидят в тишине и ждут, когда начнет действовать анестезия. Пациент закрыл глаза. И тут по кабинету летит муха. Врач шлепнул по мухе медицинской картой, и та умерла. В это время пациент все еще лежит на кресле с закрытыми глазами. Ассистент, имея в виду муху, говорит: «Сдохла, что ли? А у вас случались особо примечательные встречи с медиками?
Комментарии Уведомления. Надежда Соколова KL70 4 года назад. Птичье молоко и ребра - бомба.
Лидия Николаевна 4 года назад. Когда-то мой маленький сын спросил: "А дерматолог дерьмо лечит? Света Белякова 4 года назад. Мария Иванова 3 года назад. Не могла зевнуть-это не смешно. Это стремная штука. Почитайте про гипервент. Народное творчество 1 год назад. Народное творчество 11 месяцев назад. Психология 1 год назад. Авторские колонки 4 года назад. Народное творчество 3 недели назад. Добро 1 год назад. Кино 8 месяцев назад.
Кино 2 месяца назад. Шутки о стоматологах позволяют взглянуть на процесс со стороны и немного расслабиться. Какие есть анекдоты про стоматологов? Они достались мне от бабушки.
Сидят как родные! Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог говорит пациенту:. Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится? Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты — мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, больше всего пугает не бормашина, а счет. В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить. Стоматолог — пациенту:. Стоматологи — единственные врачи, которые заставляют женщин молчать. Шутки о стоматологах объединяют тему страха перед визитом, неловких ситуаций в кабинете врача и высокой стоимости стоматологических услуг. Читайте анекдоты и улыбайтесь во все зубы. Народные анекдоты не обошли стороной и эту медицинскую профессию.
Какие анекдоты об анестезиологах существуют? Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:. Хирург говорит:. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю Объявление в самолете:. Встает мужчина, подходит к креслу номер Там сидит другой мужчина и читает журнал. Коллега, поправьте свет, пожалуйста. Сборник « Лучшие анекдоты о главном ». Я уже почти все сделал. В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:.
Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете? По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию. Наркоз проходит. Больной на операционном столе:. Зачем вам наркоз? Открываю дверь не зависимо от времени, заметив на крыльце одного-двух человек, неоднократно получал за это звездюлей, и на вопросы руководства почему нарушаю предписания уверенно говорю, что не могу смотреть как люди почтенного возраста мерзнут на улице, тогда когда они пришли не в магазин, а в мед.
Я просто считаю, что нельзя считать общество нормальным, если в нем нет уважения к старшим, лично я отношусь к старшим с таким уважением, с каким хочу, чтобы относились и к моим родителям Сегодня утром меня в очередной раз отчитывало начальство, утром, на глазах у пациентов, стою краснею, заходит речь о лишении премии, мол как можешь открыть объект на 1, часа раньше?!
Никогда не чувствовали себя так здорово, как в тот момент, когда у меня вдруг появилась впряга из 20 человек, с тросточками и авоськами, готовыми разорвать за меня этого амбала. Начальник просто был в шоке. Здорово иметь свою доблестную рать яростных пенсионеров!
Но есть у нас врач, 40 лет, который плачет после каждого умершего ребёнка. Мы разделяли сиамских близнецов девятимесячных. Умерли на столе оба — реакция на анестезию.
Родители оба попали в интенсивную терапию от стресса, этот врач подал на следующий день заявление по собственному. Сказал, что не выдержит, если ещё один ребёнок умрет на его столе.
С ней учится девочка, которая со своими мерзкими подружками часто нападает на других девчат. Моя дочка не стала исключением.
Первое время дочка мне не говорила правду, откуда у нее синяки - то она упала, то на велосипеде случайно задели, то с братом играла. Но спустя время она мне призналась, что ее бьют те девчонки за Показать полностью Я пошла разбираться с мамой той главной отмороженной девки. Ее мать оказалась такой же отмороженной, наш разговор с ней чуть ли не закончился дракой.
Пошла в школу к директору и предупредила, что если она не примет меры, то я все возьму в свои руки. На что она мне ответила, что нужно девочек понять, они ведь из неблагополучных семей, в отличие от моей дочки, им тяжело, и моя дочь должна благодарить судьбу, что ей со мной повезло. В общем, я поняла, что ловить там нечего и сходила с дочкой в полицию, затем сняли побои у врача.
Инспектор ПДН что-то там поработала, скорее, сделала вид, что работала, потому что ничего не изменилось — в один из дней моя дочь снова пришла побитая. Если б можно было от[метел]ить тех девок, я б так и сделала, но понятно дело, что нельзя бить детей. Тогда я решила записать мою дочку в секцию по боксу.
Спустя пару месяцев меня вызвали в школу, так как моя дочка сломала нос той главной девке, а также расцарапала лицо и вырвала клок волос ее подружке. И этой директорше хватило наглости обвинять меня в том, что я не воспитываю свою дочь, раз она не умеет решать проблемы словами. Я не выдержала, послала ее нах[рен], да так громко, что слышала весь этаж. Потом подошла к тем двум девчонкам, которые ждали в коридоре, и сказала, что если они еще раз подойдут к моей дочери, то я найду самую тяжелую дубину и расквашу им рожи в кровь.
Их долбанутые мамаши написали на меня заявление, теперь та же инспектор ПДН, которая мне ни хрена не помогла, ходит ко мне. Перевожу дочь в другую школу. В 20 рак. Потом по дури разбился на мотоцикле, протащило лицом по асфальту пару метров.
Почти все главные кости сломаны, уха одного нет. Хотел уйти как мама. Но сил не было, а на 3-й день в больницу пришёл "отец", бросивший нас давным-давно. Папаша — бездетный миллионер, уже старик, вспомнил о сыне, чтобы деньги не достались государству.
Мораль такая — если очень хочется сд хнуть — подожди. Жизнь — рулетка. Зимой бежала с одной работы на другую, почти опаздывая. Взлетаю вверх по лестнице, бегом к кабинету И тут живая стена пациентов преграждает мне путь к двери со словами: "Куда прешь без очереди?! Будучи в несколько растрёпанных чувствах, покорно села на лавку возле кабинета. Через несколько минут подошло время начала приема, и граждане принялись ругать не пунктуального врача.
