Шутки про космос, Смешные шутки про космос
Ж: Ни в чем. Показать полностью 1. Все так просто.
Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо — надо восклицать не "Так твою мать! Вместо того чтобы нежно прилуниться, Луна пробила в ней лишний кратер. Но а что вы ожидали, назначив главой Роскосмоса бывшего главу Рособоронпрома? Но есть нюанс. На восстановление Луны после столкновения с аппаратом "Луна" уйдёт 3 трлн рублей. По предварительным оценкам, наиболее серьёзные повреждения получили кратеры в Море Гумбольдта. Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.
Важнейший результат полета станции "Луна": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний. Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю? Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас. МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором.
Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС. Вопрос о наличии органики на Марсе решен положительно.
Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой. Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно. NASA хочет запретить своим путешественникам-астронавтам заниматься сексом в космосе. Рогозин такого дикого беспредела не допустил бы никогда.
Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора: — Это ведь нормально, да? Возле ракеты сидят два механика. Один другому говорит: — Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил? Анекдоты Работа, профессии Космонавты, космос. Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой. Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось.
Скоро туда люди доберутся. Термин "черная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". Посмотрел вверх, ба! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Перед тем как отправить в космос собаку Белку , туда полетели кошка Енот и лошадь Корова. Вопрос армянскому радио : — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
В космосе. Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит: — Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство.
Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин А я не могу — я в космосе! Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?
В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым. Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос.
Опять из—за поломки туалета. После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей : — Здравствуйте. Анекдот про космос, Шутки про космос.
