Анекдот о чем думают мужчины, Уморительные анекдоты про настоящих мужчин | Strike | Дзен
Чем же Читать далее комментариев: 0. Для прогулок по городу не берите "ярких" сумок - положите все свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят большинство украинцев. Она решает что приготовить на завтрак, обед, ужин, в какую школу детей отдать, какое и сколько варенья варить на зиму, а я решаю вводить ли войска в Иран или нет. Самые смешные.
Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе-счастливо и в согласии. Немцы составили расписание-кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом,а гречанка стирает и готовит. Англичане,как обычно,ждут,когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан,посмотрели на болгарку и уплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе,мужчины ненавидят друг друга,но продолжают жить вместе,потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийсва,пока их женщина размышляет о том,что ее тело-это ее собственность. Ирландцы поделили остров на северную и южную части и стали гнать виски. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландских пивнушек. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар.
Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают,что они одни на острове. Потому что у мужчин две головы, а у женщин две пары губ!
Про мужчин и женщин. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так - большими буквами. В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго.
Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону. Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны.
Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки. Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию. И дедок ляпнул: "Потерял чего, милок? Но было уже поздно. Потому что дедушка громогласно закончил репризу: "Хочешь, свой одолжу?
Мне-то уж без надобности". С благодарностью к первому тренеру. В далеком советском детстве не было компьютеров и плэйстейшн. Но бывали свои маленькие радости. Например, играть во дворе в хоккей весь день напролет. Потому что мороз и по радио объявили, что в школу можно не идти.
Но это уже классика. А вот случай, произошедший со мной лично был несколько не типичный. И среди прочих авиа-судо-моделистов и картингистов была в этой СЮТ парусная секция. Вел это парусную секцию весьма своеобразный и интересный мужик. Ни разу не педагог, но фанат своего дела. Художник, кстати, и весьма неплохой. Одним словом - тренер. Даже не так - Тренер. Как-то раз, всё жаркое лето мы с пацанами под его руководством днями напролет чинили старую яхту, которую он купил в соседнем городе за Две бутылки водки!
И еще четыре бутылки у него ушло на доставку этого старого корыта в наш городок на пристань. Когда наконец к 31 августа смогли-таки закончить ремонт, мы все дружно заныли: " - А поход?? Мы же так мечтали на ней в поход сходить. А завтра уже первое сентября!!.. Успеем в поход сходить.
До ближайшего соседнего города и обратно. Только судьба внесла свои коррективы. В первую же ночь похода, пока наша яхта стояла в закрытом уютном заливчике, разыгрался хороший шторм.
Соваться в открытую воду на старенькой яхточке было бы самоубийством. Несколько дней мы провели любуясь большими волнами снаружи заливчика и пожирая гигантскую вкуснющую чернику, до которой в тот год не добрались ничьи алчные лапы, кроме наших.
И, после того, как шторм утих, мы не стали возвращаться в наш городок, а продолжили поход по запланированному маршруту. По прибытию в соседний город Тренер, оставив нас караулить яхту, рванул на автобусе в родные пенаты. Там обошел всех родителей и честно огрёб от них по полной программе. Пришлось ему также пройтись по нашим школам и написать объяснительные. А также выслушать в свой адрес от профессиональных и "профессиональных" педагогов всё, что они о нем думают В общем, имел он моральное право после такого "строить" нас по своему усмотрению.
Никто и пикнуть не смел. Одни только припухшие от удивления лица некоторых одноклассников чего стоили, после невзначай оброненной фразы: "В школу что не ходил? Да так Мы на яхте с Тренером заштормовали - пришлось несколько дней в бухте отсиживаться, пока не утихнет" В лет это дорогого стоило. А "строил" нас Тренер порой весьма жестко. На его шестиэтажные маты мы со временем даже реагировать перестали. А косячили, все равно, регулярно.
Поэтому в случае особых косяков Тренер ставил нас строем и "прописывал" каждому сма-ачный удар в грудину. Как мы с пацанами тогда говорили "в душу". Что интересно, никому из нас даже в голову не приходило жаловаться.
Например, родителям или еще куда-то на сторону. Заслужили - получили. Всё логично. Как-то раз во время очередного такого прописыванья "в душу" один парнишка из наших, стоявший в середине шеренги, спросил: - Имярек Имярекович! А можно мне не в "душу", а в живот? Это еще почему? Тренер и мы все засмеялись. Тренер тут же остыл. И "прописка" прекратилась. Я стоял в конце шеренги - и мне в тот раз свезло Прошло несколько лет.
Пацаны в секции были все старше меня на год. И после своего восьмого класса дружно уехали в соседний город поступать в мореходку. У меня же впереди был еще восьмой класс, после которого я умотал в Питер в физматшколу. А пока были летние каникулы. В яхт-клубе было затишье. Местный комбинат купил несколько каютных яхт. Для туризма и гонок. Сотрудники комбината выбирались в поход или погоняться только по выходным. Брали, разумеется, и меня. В том числе и потому, что я был самым опытным в клубе яхтсменом после Тренера на тот момент.
На яхте обращаться на "Вы" зачастую некогда. И взрослые мужики - инженеры, начальники отделов, техники и так далее, солидные люди, уже с детьми, сразу сказали мне - "обращайся на ты, не парься".
И у меня, тринадцателетнего на тот момент пацана, первое время рвался шаблон от того, что на яхте я командовал и говорил им "ты", а на суше не мог себя перебороть и говорил "Вы".
Но мужики быстро всё освоили и сами стали хорошо управляться с яхтами. В будние же дни того лета я маялся от безделья. И как-то раз, в понедельник, когда до следующего похода оставалась еще целая неделя, по привычке пришел на берег. Проверить, все ли в порядке. Посидеть на причале или в "кают-компании" - этакой гостиной на втором этаже того двух-этажного сарайчика-эллинга, который мы с пацанами построили за год до этого под руководством Тренера.
Где лежат ключи я, естественно, знал, на правах одного из "старожилов" яхтклуба. В общем, убить время пришел. Но не удержался. Полез на одну яхту что-то поправить. Попутно заметил, что там было что-то не убрано с палубы внутрь каюты. Непорядок - могут украсть. Пошел в эллинг взять в тайнике ключи от каюты.
Вернулся на яхту. Всё убрал. И тут как сорвало меня. Не стал запирать, а напротив - вытащил и поставил паруса, отдал швартов, запрыгнул на яхту выбрал якорь и почесал прокатиться. Катался часа два. Потом спохватился, что скоро конец рабочего дня и с завода по берегу пойдут мужики - запалят за этой самодеятельностью Через какое-то время я уже регулярно приходил на берег по будним дням ровно к восьми часам - когда на заводе уже шел рабочий день.
Ставил паруса и ходил вокруг ближайших островов - километрах в пятнадцати от яхтклуба. Благо погода установилась такая, что после утреннего штиля ветер всегда был хороший - туда и обратно занимало часов пять-шесть. Как-то раз вдруг попал в штиль у островов.
Проторчал часа три-четыре. После начался хороший попутный ветер.
Я обрадовался было - быстро до причала "доеду" как на трамвае. Поставил паруса на "бабочку" и полетел. Навстречу звиздюлям, вообще-то.
Но я немного забегаю вперед Ветер потихоньку перешел в шторм. Пришлось встать в левентик и убрать грот. Пилил дальше под одним стакселем.
Попутно аж ногами приходилось упираться в стенку кокпита, чтобы удержать руль - яхту то и дело пыталось кинуть в так называемый "брочинг". Подъемное перо руля на вертлюге повернулось аж из вертикального в горизонтальное состояние. Под напором воды от скорости. Зато скорость была - на загляденье.
Особенно, когда на волну сядешь и едешь со скоростью волны Сейчас-то я понимаю - если бы я узнал, что мой ребенок в тринадцать лет такое вытворяет, наверное, прибил бы собственноручно. Попутно стал понимать и соглашаться с тем тезисом, что "мужчины - это случайно выжившие мальчики". Уже издалека заметил на причале одинокую фигурку. В воздухе ощутимо запахло люлями.
Как сказали бы Ильф и Петров, "Он понял, что сейчас его будут бить и возможно ногами". Но деваться было некуда - в первую очередь надо было побеспокоиться об яхте. Рассчитал траекторию, учтя что в этом месте илистый грунт, а ветер попутный, встал носом к ветру, отдал с носа якорь, вытравил достаточно якорного каната и выждал, чтобы якорь "встал".
Убедился, что яхту не несет. Убрал стаксель. Стравил якорный канат так, чтобы корма яхты оказалась в метре-полутора от причала. Тренер крикнул через порывы ветра - "Кидай конец! Но я сам, поймав момент, когда корма подпрыгнула на волне, выпрыгнул на причал, заложил швартов. После запрыгнул обратно на яхту. Аккуратно сложил паруса и все "концы". Убрал всё, что нужно в каюту и запер. Хозяйским взглядом окинул яхту - все в порядке.
И запрыгнул обратно на причал, понимая, что тут мне и "маленькая беленькая лисичка" пришел На моё удивление, Тренер не был суров, а стоял и улыбался. В какой-то момент он даже рассмеялся.
Сейчас бы я даже сказал, что он заржал. Я, весь в непонятках, стоял и ждал. Наконец, он стал серьезным и спросил: - Знаешь, почему ты до сих жив? Как хорошо, оказывается, я вас, оболтусов, обучил Через некоторое время тренер привел двух четвероклашек из поселка, который был неподалеку от нашего городка. Одного посадил на яхту вместе с собой. Второго "вручил" мне.
Как то так. Ещё надо домуправлению мозг поиметь, почему вода холодная? Почему батареи не греют? Когда доделает начатое утепление дома?!. Пока мужик думает о Боге,его ребёнок будет сидеть голодным,в том случае,если жена не покормит. Альбина , что за бред? Думают после работы. Iloveyou , вот у меня вопрос,зачем ты женился? Да ничего женщина решить не может без мужчины Решают они.
Лиля , это меняет дело. Как скучно я живу,однако. Унижая женщин,они в том числе унижают матерей,но если затронуть эту тему поглубже,тут же усираются. Альбина , не обсираюже, у мужчин свои функции у женщин свои. Разное мышление. Альбина , просто этот человек очень любит себя. Елена Симонович.
Чё то бред какой то. Слово Бог стоит на последнем месте. Значит для человека земной план важнее Божественного, отсюда и эмоция превосходства. Женщины так же думают о Боге и о любви, как и мужчины и это их объединяет. Просто мужчина биологически тяготеет к духовным аспектам, то есть к стратегическому видению, а женщина к тактическим формам мышления.
Материальное для нее важнее духовного. И одновременно в чувствах мужчина ведет себя как тактик, а женщина как стратег. Все уравновешено, нормально. Если духовность ставится выше Бога, рождается гордыня.
Хочу домашний, безлимитный Хочу домашний безлимитный банкомат! Нет, блин Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз! Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у.
Забавные комиксы от proidemtes. Читать далее. Zenly закрылся. Чем заменить, аналоги Зенли. Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же. Анекдот — Мужики, сволочи, только об одном и думают! На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у читать Чем же Читать далее комментариев: 0.
