Анекдот про евреев и водку
Добро пожаловать на Odessa-flat. Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов. Сыр упал и мыши с сыром были таковы. Я, наконец, понял, отчего же мы так не по душе русским!
Дай мне один стул на пару дней, а то тут ко мне брат погостить приехал. Но вот сейчас я своими глазами вижу, что из кармана твоего пиджака торчит горлышко бутылки с водкой.
А ведь ты сейчас в святом месте находишься, как тебе не стыдно! Давай так: ты сейчас выйдешь на улицу, выльешь эту водку, вернёшься обратно, и мы продолжим с тобой разговор о стуле? Еврей согласился, вышел во двор, но уже буквально через секунду вернулся обратно.
Мы же с братом вместе деньгами сбрасывались, там половина — его… — А ты ступай и вылей свою половину. Потом зайдёшь, и мы решим твой вопрос. Еврей вышел, пробыл на улице пару минут и вернулся с виноватым видом.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов. Моя лента. Веселуха 8 подписчиков.
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", быстро смотрит на первую страницу, кладет газету на место и уходит.
В какой-то день киоскер не выдерживает: - Скажите, что вы там смотрите? Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу?
Оперный горит! Врагов у Рабиновича не было.
Зато как его ненавидели друзья! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! Я так рад с вами наконец познакомиться!
Мне столько о вас рассказывали! А пусть попробуют это доказать!
