Анекдот про слона и генерала, Анекдот про отвратительную стрельбу Курочкина
Для нас это непонятно, но обычные американцы и политики совершенно спокойно относятся к этому, не видя в этих названиях никаких негативных образов. Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии Замри, бл…! Осмотрелся а потом говорит - Да дико у вас тут.
Ответы Просмотры 7K. Хотите анекдот. Bikonsnsdnx 10 Ноя 2. Ответы 20 Просмотры Смешные анекдоты украинка анапа геленджик Ответы 9 Просмотры Сложный анекдот. Ответы 4 Просмотры Поделиться: Vkontakte Odnoklassniki Mail. Немного о главном. Полезные мелочи. О нас. Поделиться страницей. Vkontakte Odnoklassniki Mail.
Слон начинает ржать, как сумасшедший. Мужчина заказывает выпивку, после чего забирает банку с деньгами и уходит. Через несколько недель этот Анекдоты и смешное видео - Алексей Смехов. Ничего себе Слоненок 5 дней просидел в яме, после спасения он предпочел остаться с людьми. Бабушка вещает. Я тут, как раз, вспомнила один правдивый анекдот, который услышала от знакомого преподавателя. Прошло 3 месяца сдали американцы, через полгода сдали немцы.
Прошёл год, приходят русские : " мы не успели, у нас вчера были гости". В общем, как-то так оно и бывает. Топ смешных анекдотов про армию. Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно. Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый… — Правильно, молодец сынок!
А вот это наверняка резерв притаился? Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает: — Бойцы, кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперёд Анекдот про слона и муравья, слышали? Играли в футбол слоны и муравьи. Слоны выиграли. После игры слон подходит к муравью и говорит:. Как услышала, мне было не смешно!
Я услышала четкую формулировку и пример техники, что пытаюсь внедрять в свою жизнь с недавнего времени. Разговаривая с неприятным человеком, который говорит вам то с чем вы не можете согласиться, или пытается пнуть мяч в ваши ворота попробуйте взлететь над ним и уменьшить его да ничтожно маленького размера Когда я узнала от Гандапаса об этой технике, открыла для себя Америку, и проанализировав метод, поняла, что для меня это сродни полету на самолёте.
Ощущения те же. Потому что, когда я сажусь В самолёт и смотрю на мир из окна иллюминатора всё кажется абсолютно маленьким, размером со спичечный коробок: люди, дома, города, проблемы, быт, люди, мерзость. Можно сказать что от части на моей руке приземлился самолёт из-за этого. Возможность полёта, возможность лететь и улетать в нужный момент высоко над «муравьями» собственной жизни. Что все глобальное не глобально, а масштаб легко соизмерим в сравнении.
Когда я стояла в Ялте лицом к лицу к Царскому Гроту и смотрела на огромную грандиозную махину в 30 метров когда-то вымощенную силой стихии Она завораживала и в тоже время пугала.
Но прощаясь с Крымом из окна самолета, Я поняла что даже она не такая страшная, как казалась. Казалось бы да, чего уж проще? Но Это самый сложный метод для Для меня. Потому что реальность редко может отпустить и дать возможность взглянуть на себя со стороны. В жизни других мы всегда видим пробелы и чёткую инструкции к действию.
Обратить внимание на себя мы тоже можем, но чаще всего просто не хотим. И мне нравится, что все эти последние инсайты четко складываются в пазл: о том что надо проще и легче. Парить и отпускать. Покорять новые высоты, оставляя мелочь позади. Уххх, как же это круто! Валерий Грачиков.
Чем связаны одна известная картина и советский анекдот. Вы же, наверное, слышали старый армейский анекдот про «слоников»?! На всякий случай напомню: - Папа, а сделай так, чтоб слоники туда-сюда бегали! Зачем Вы это сделали?! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? Мне все говорят: - Не будь таким жадным!
Re: Наши анекдоты Сообщение Алексей 99 » 04 апр , Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? Старый еврей подарил внуку на день рождения ботинки и сказал: — Смотри, Боря, носи аккуратно!
На следующий день Боря прибегает к деду и говорит: — Дед, порвались твои ботинки! Мой отец носил эти ботинки десять лет, я — восемь, потом твой отец их шесть лет подряд носил А ты их за один день испоганил! Re: Наши анекдоты Сообщение Алексей 99 » 06 апр , Приемная директора.
Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа.
Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух: -"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит: - Бля, так и голову оторвать может!!!!! Лекция в мед. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: — А у нас что, вазы нет? Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. Отводит в сторону. Чтоб с утра этой бляди тут не было! Две школьницы на перемене: - Вчера Петрову минет в вестибюле делала. Слово то какое вестибюль Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся Бог мой! Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец. Жена мужу: - Где ты был?
