Анекдоты про литературу, Литературные и филологические анекдоты
Любите литературу! Таксист сразу наложил. Связал веpевочкой - смотpит, pот не pаскpывается. Сын учителя литературы спрашивает у своей матери : — Мама, Пушкин — наше все?
Мой друг книжку так и не прочитал и сильно переживал по этому поводу. На что мой отец сжалился и рассказал концовку. Говорит, подойдешь к родителям и скажешь: "Тарас женился на Бульбе". Обрадованный парень побежал и рассказал эту концовку родителям. Эта фраза в наших местах теперь крылатая:. Нашевсё, Александр Сергеевич жил в Москве небогато. Решил он поехать на Черкизон нижэгородскую ярмарку прибарахлиться. Его иноземный фэйс в камзоле сразу настораживает купцов, они пошептавшись с губернатором, приняли за ревизора.
Александр Сергеевич был срочно поселен в палаты при ярмарке и два дня столовался и барахлился бесплатно. Приехал в Москву с полным багажом нарядов, заявился на ужин к своему другу Гоголю и весь вечер ржался над нижегородскими бомондами! В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись! Так и началась моя любовь к этому автору. Анекдоты 1. Анекдоты , Источник. Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя.
Может даже двух или трех. Гоголь бы не одобрил 2.
Байки , Источник. Анекдоты 0. Любите литературу! Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя! Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале. Заголовки новостей: Дарье Донцовой вручат орден Петра Великого за выдающиеся заслуги в области литературы Картины шимпанзе Конго проданы за сумму, во много раз превышающую предполагаемую.
Слова разные, а смысл один. Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. Как я дописала книгу 3. Мой бывший был писателем. Очень-очень средним, однако публиковался. Писал детективы. И вот в один прекрасный день застаю его в уголочке дивана, всего подъезбнутого.
Он трагически говорит, что не может дописать книгу, а у него срок, и вообще он больше писать не будет, лучше самоубиться. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати. Письмо в редакцию: "Напечатаете мою поэму - пришлю еще три! Однажды обедал он с Карамзиным у графа Сергея Петровича Румянцева. Когда за столом Карамзин подносил к губам рюмку вина, Тургенев сказал ему вслух: "Не пейте, вино прескверное, это настоящий уксус".
Он вообразил себе, что обедает у канцлера графа Н. Румянцева, который за глухотою своею ничего не расслышит. Заходит англичанин в книжный магазин и прсит принести ему Пруста. Продавец уходит и возвращается с Джойсом. Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows Писатель фантаст жене: Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. Подумать только - занимаемся любовью! Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, грабить на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.
В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением - русского языка и грамматики. Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от ти до ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после ти, когда они уже обитают на кладбище.
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься! Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу. Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? Некий банкир спросил однажды М. Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг". Ну, охотник! Террористы штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: Ба-бах! Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: - А я и на машинке вышивать умею!
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. И он был всегда прав. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись. Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
Встречаются две писательницы. В "мерс" врезается "запор". Здоровенный бугай НР новый русский, не научный работник выволакивает из рухляди такую же рухлядь - какого-то хилого очкарика. Ты на кого наехал?! Ты ваще кто такой, а?! Про каких ещё таких "заек"?! Говорят, это реальный случай.
Кашпировский некогда знаменитый экстрасенс хвастается по телевизору своими невероятными способностями. Приехали мы в Америку, в Нью-Йорк и решили прогуляться, посмотреть на интересные места. В частности, мы поехали в Гарлем: насилу уговорили какого-то таксиста, приехали. Только вышли из машины, подходят к нам трое здоровенных негров, злые, с какими-то цепями а, надо знать, они там белых на дух не переносят.
Таксист сразу наложил. А я спокойно подхожу к этим ребятам и спрашиваю: "А вы Пушкина читали?
Так вот, они сразу как-то приуныли, поникли, а один даже расплакался
