Анекдоты про литературу, Литературные и филологические анекдоты
![Анекдоты про литературу](https://spiritfamily.ru/wp-content/themes/mh-magazine-lite/images/zufom.jpg)
Любите литературу! Таксист сразу наложил. Связал веpевочкой - смотpит, pот не pаскpывается. Сын учителя литературы спрашивает у своей матери : — Мама, Пушкин — наше все?
Мой друг книжку так и не прочитал и сильно переживал по этому поводу. На что мой отец сжалился и рассказал концовку. Говорит, подойдешь к родителям и скажешь: "Тарас женился на Бульбе". Обрадованный парень побежал и рассказал эту концовку родителям. Эта фраза в наших местах теперь крылатая:. Нашевсё, Александр Сергеевич жил в Москве небогато. Решил он поехать на Черкизон нижэгородскую ярмарку прибарахлиться. Его иноземный фэйс в камзоле сразу настораживает купцов, они пошептавшись с губернатором, приняли за ревизора.
Александр Сергеевич был срочно поселен в палаты при ярмарке и два дня столовался и барахлился бесплатно. Приехал в Москву с полным багажом нарядов, заявился на ужин к своему другу Гоголю и весь вечер ржался над нижегородскими бомондами! В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись! Так и началась моя любовь к этому автору. Анекдоты 1. Анекдоты , Источник. Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя.
Может даже двух или трех. Гоголь бы не одобрил 2.
Байки , Источник. Анекдоты 0. Любите литературу! Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя! Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале. Заголовки новостей: Дарье Донцовой вручат орден Петра Великого за выдающиеся заслуги в области литературы Картины шимпанзе Конго проданы за сумму, во много раз превышающую предполагаемую.
Слова разные, а смысл один. Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. Как я дописала книгу 3. Мой бывший был писателем. Очень-очень средним, однако публиковался. Писал детективы. И вот в один прекрасный день застаю его в уголочке дивана, всего подъезбнутого.
Он трагически говорит, что не может дописать книгу, а у него срок, и вообще он больше писать не будет, лучше самоубиться. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати. Письмо в редакцию: "Напечатаете мою поэму - пришлю еще три! Однажды обедал он с Карамзиным у графа Сергея Петровича Румянцева. Когда за столом Карамзин подносил к губам рюмку вина, Тургенев сказал ему вслух: "Не пейте, вино прескверное, это настоящий уксус".
Он вообразил себе, что обедает у канцлера графа Н. Румянцева, который за глухотою своею ничего не расслышит. Заходит англичанин в книжный магазин и прсит принести ему Пруста. Продавец уходит и возвращается с Джойсом. Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
![Анекдоты про литературу](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/1b0/317/d7a3bd59d6ad1d58028054cb5e.jpg)
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows Писатель фантаст жене: Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. Подумать только - занимаемся любовью! Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, грабить на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.
В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением - русского языка и грамматики. Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от ти до ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после ти, когда они уже обитают на кладбище.
![Анекдоты про литературу](https://static.sobaka.ru/images/image/01/31/02/97/_normal.png?v=1596556942)
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься! Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу. Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? Некий банкир спросил однажды М. Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг". Ну, охотник! Террористы штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: Ба-бах! Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: - А я и на машинке вышивать умею!
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. И он был всегда прав. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись. Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
Встречаются две писательницы. В "мерс" врезается "запор". Здоровенный бугай НР новый русский, не научный работник выволакивает из рухляди такую же рухлядь - какого-то хилого очкарика. Ты на кого наехал?! Ты ваще кто такой, а?! Про каких ещё таких "заек"?! Говорят, это реальный случай.
![Анекдоты про литературу](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/062/0aa/92d3315e44bfc2c82b7778ff77.jpg)
Кашпировский некогда знаменитый экстрасенс хвастается по телевизору своими невероятными способностями. Приехали мы в Америку, в Нью-Йорк и решили прогуляться, посмотреть на интересные места. В частности, мы поехали в Гарлем: насилу уговорили какого-то таксиста, приехали. Только вышли из машины, подходят к нам трое здоровенных негров, злые, с какими-то цепями а, надо знать, они там белых на дух не переносят.
Таксист сразу наложил. А я спокойно подхожу к этим ребятам и спрашиваю: "А вы Пушкина читали?
Так вот, они сразу как-то приуныли, поникли, а один даже расплакался