Приколы про программистов и сисадминов, Анекдоты и афоризмы про программистов и сисадминов
Опоздал на работу. Я первый раз в чате! Обернулась — а там женщина поскользнулась на льду и упала. Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
Сисадмин: — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! Зовет директор к себе программистов и сисадмина. Уволю на хрен! Сисадмин: — Я не удалял Программисты : — Мы тоже не удаляли! Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок — "Удаленный доступ к сети" Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором. Инвентаризация в офисе. Секретарша : — Сколько у нас в офисе чайников? И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
Если бы сисадмины работали в МЧС : — Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит. К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли. В каком—то смысле он знает меня лучше, чем ты! Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе : — Пашню засеял, город построил, воинов купил У сисадмина спрашивают: — А вы часто по порно сайтам ползаете? Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
В автобусе молодой паренёк обращается к девушке: — Девушка, Вы, случайно, не программистка? А как Вы догадались?
Прикол из жизни. Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски долго смотрит, ибо порядочно выпивший , потом выдаёт продавцу: — Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал и я в том числе!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу «Язык Ада». Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении, а второй раз — при выборе профессии. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании….
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: — Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе. А какой процессор?
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером. Телефонный разговор: — Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? Вы уверены что хотите их удалить? Вы все еще уверены? Вы уверены? Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! Это стоит Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает: — А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу? Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.
Ее тормозит секретарша: — Женщина вы куда? У директора совещание. Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Ты я вижу к интернету подключился? Американские программисты очень долго не могли понять почему их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё время повторяют фpазy твой кролик написал Your Bunny Wrote английский вариант следует прочитать быстро.
Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
Cо слов менеджера: не включается компьютер — зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер — тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит Со слов админа: прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу. Классификация водки в стиле IT: 0.
Бутыль самогона — home edition. На посошок — Service pack. Рассол с утра — Recovery tool. Закуска — plugins. Пиво — patch. Программер снял барышню и привёл домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
