Шутки про собак, Анекдоты про собак, кошек и других животных. Смешные приколы про животных | ZOODOM
Фотографии пород. Ублюдок, мать твою, а ну выходи, говно собачье , ты, засранец вонючий, попробуй меня тр хнуть, я тебя сам тр хну! Раздел о кошках. Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли".
Стал бы я бешеную за хвост дергать! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. Да, с ней была собака! Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти.
Ошейник кожаный, коричневый. Вернуться к началу. Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. Вот борода - это ризеншнауцер! Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука?
Александра Александра ICQ. Александра , Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет: - Вася!
Собака подходит к калитке и говорит: - Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - А ты что же, полаять не мог?!! Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: — Это какая порода? Он из тайной полиции….
Продается собака. Ест любое мясо. Очень любит маленьких детей. Мужик прочитал, подумал - ерунда. Раздался голос попугая: "Рекс, фас! К нам лезут воры! А что я должен делать? Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассерженно : - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! Сосед подписал: " Хозяин дописал: " Я требую компенсации! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете А что такое? Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! M rin. M rin , В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик -????? Не понял Судья - Чего непонятного-то?
Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы скалится в морду своей собаке. Ветеринарная клиника - "ДОБРЫЙ доктор Айболит": усыпление, кремация, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, удаление когтей Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту". Реакция читателей: - Да здесь наверное опечатка - боксеру 22 года - Да нет, наверно он два года невесту ищет.
На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. Приходит кинолог в гости к другу, у которого недавно родилась тройня. Наблюдает за детьми и говорит товарищу, показывая на одного из детей; -Я бы оставил вот этого!!! Встречает кинолог друга с коляской. Как назвал? Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
Неплановая вязка, - догадался кинолог Мама, купи мне собаку! В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки.
Ушки купированы. Такие лапочки! Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Умненькие и ласковые. Едят мало. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Отличные сторожа! Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры замена пола, ремонт стен, замена двери. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Упряжка ездовых собак 4х2. Цвет "тундра". Полностью расторможена. Состояние"сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью.
Ветосмотр - Реальный расход: 8 кг костей на км пробега. Масло практически не жрет не любит. Без пробега по Москве. Наверное, ОН - Бог! Наверное, Я - Бог! Стригу котов, собак, возможна кастрация. В общем, как получится Воздержаться от воровства еды со стола, как бы восхитительно она ни пахла. Обращаться с увиденной на кухне пищей так, как будто она принадлежит моим хозяевам. Тихо себя вести при звуке лая собак на улице или дверного звонка в телепередаче.
Расчесывать шерсть перед тем, как тереться о черные шерстяные костюмы моих хозяев. Позволить людям выходить из дверей первыми. Спокойно себя вести, когда приходят гости. Чистить свои лапы и морду перед тем, как улечься на хозяйскую подушку. Держать мой длинный хвост подальше от стоящих на столе предметов.
Обращаться с миской с водой как посудой, из которой пьют, а не в которой купаются. Держаться подальше от туалета.
Ждать, пока я не высохну после прогулки под дождем и после купания, прежде чем прыгать на хозяев. Сопротивляться соблазну вываляться в грязи и падали. В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. Весной его лучше с поводка не спускать В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. Академика Павлова в детстве укусила собачка.
Собачка выросла и забыла. Чем выставочная собака отличается от обычной. Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была Она, наверное, умная? Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? Рекомендации лучших собаководов. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. Просто она любит бутерброд с икрой.
Она постоянно охотится за мотоциклами. Все собаки так делают. А вы же знаете, как в танке тесно. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. Я и отсюда могу погавкать. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.
Он скончался четыре года назад. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
А что такое? Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? Он пользуется любым. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. Через неделю доктора опять разбудил такой же звук.
Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой. Чавкает на чужих. Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. Неплановая вязка, - догадался кинолог. В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Я требую компенсации! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Не видишь что ли, что здесь написано "Вход с собаками воспрещен"!
Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! В головy
