Смешной анекдот короткий, Самые смешные анекдоты за неделю
Но однажды захочется все-таки узнать пробег по России Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" — "ра", вместо "до" — "де", а вместо "ля" — "ли". Короткий анекдот.
Как сейчас: спс, с др. Когда упала звезда мальчик загадал желание, чтобы его ролик с этим падением набрал в Тик-Токе много лайков. А мог бы помочь звезде подняться на ноги. Из переписки в Интернете: - Как дела? А я ещё до своего аэропорта не доехал. Антон никогда не был в Венеции, но все знакомые почему-то называли его "Гондольер". Наверное из-за его склочного характера. Алексей Токсин. Маздаводам на заметку.
Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает: - Дочуля, тебе сколько ложек накласть? Дочь с неподдельно изумлённым видом: - Говна, что-ли? Я по гороскопу Овен и судя по характеристикам этого знака - несгибаем, упорен, полон энергии и лидер по натуре. Почему же начальство на службе относится ко мне как к барану и заставляет заниматься тупой, рутинной, бессмысленной работой безо всякой надежды на карьерный рост?
Тут одно из двух: или гороскоп всё врёт или у меня дату рождения перепутали. На заметку молодому водителю: Столбы и деревья первыми обычно не нападают. Случайным мыслям не должно быть места на телевидении.
Теперь все прямые эфиры проходят в записи. Анальный секс снимает все проблемы. Самая полезная аллергия это непереносимость чёрной икры.
Она позволяет экономить массу денег. Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию. Решили бизнес меньше проверками кошмарить Обсуждаем с подругой, как ходили на тренировки: - Эти тренировки в этом фитнес центре с очень симпатичным инструктором нам обеим очень помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати стала подтянутой жопа! Лежим поздно вечером в постели. Вдруг характерные звуки, кошка начинает в ванной закапывать горшок.
Муж: - Ты что-нибудь слышишь? Штирлиц смотрел как пастор на лыжах пытался пролезть в окно. Секс-символом в деревне был пастух Григорий. Он привык умело обращаться с тёлками. Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак: - Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче.
Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры Если вы в интернете познакомились с интересном и умной девушкой с ником Bysya не спешите радоваться, возможно это сокращение от Бабуся!
Хороши все точки зрения на мир: 1.
Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты.
Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом. Круговорот банковского сотрудника: Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости. Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.
В теории, при приобретении европейской марки, пафос на парковке не выветривается несколько лет. Но однажды захочется все-таки узнать пробег по России Пока Москвич меняет партнера, ВАЗ поменяет позу у всего нашего правительства! Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни. Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями.
И на их основе дадут научную оценку. Я иду искать! Сонная девушка вместо вибратора нащупала Мальчика-с-пальчика, тырившего у неё конфеты, и тут понеслось…. Витюша Нижегородский.
Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы! Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана! Бессмертное "так выпьем, няня!
Таки за здоровье крепких хозяйственников! Божба ума «Чтоб мне с места не сойти».
Проститутки решили организовать профсоюз. Профсоюзные взносы, которые они сдают, идут на поддержку путан вышедших на пенсию.
Дальнобойщик мечтает написать книгу "Записки трясучки". Наш народ проявляет небывалую сплочённость. Особенно ярко её можно увидеть в утреннем автобусе. Диалог для комедийного фильма ужасов: - Отдайте их Трахену.
Моя девушка говорит, что я стал каким-то другим в последнее время. То я работаю сутками напролет и не замечаю ничего вокруг, то вдруг впадаю в апатию и не хочу вылезать из-под одеяла. Она думает, что у меня биполярное расстройство. Но я-то знаю, что это просто новая корпоративная культура нашей компании.
У нас теперь так модно: сначала ты выгораешь на работе, а потом выгораешь дома. Это называется Work-Life Balance. Или, как говорит наш HR, "двухполярная модель устойчивого развития сотрудников".
Так что я не биполярный, я просто следую трендам! Пока Фёдор Конюхов отводил своих детей в детский сад, они уже окончили институт и завели детей. Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу. Пришла мама со своим сыном 4 годика в магазин.
Сынок уже домой хочет. Знаешь же, как он её любит! Все говорят, что для успешной карьеры нужно быть проактивным, брать на себя ответственность и постоянно выходить из зоны комфорта. Но знаете, что я вам скажу? На самом деле, чтобы преуспеть в корпоративном мире, нужно быть как хороший вирус. Проникать в систему незаметно, размножаться быстро и заражать всех вокруг своими идеями. А когда все вокруг начнут чихать и кашлять - вот тогда ты поймешь, что достиг успеха.
И не важно, что ты при этом выжег все ресурсы организма и мутировал до неузнаваемости. Главное - быть первым в гонке за выживание! Жил-был мужик, а жена у него всё куда-то сматывалась. Потом, на другой день: - Я в командировку на 3 дня! И так целый год. Уехала она в командировку, а мужик спать лёг. Вдруг ночью к нему прилетели инопланетяне. Вышел он во двор, а там — тарелка, и рядом с ней два зелёных человечка: - Мы выбрали тебя, чтобы показать нашу планету!
Проходи в корабль. Это министерство добра и взаимопонимания?
Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололёд! Выбор всегда есть! Можно на всё махнуть рукой или послать всех на хрен! Если для тебя открыты все двери, то это совсем не значит, что все будут сидеть из-за тебя на сквозняке.
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним". Жена охрипла кричать и замолчала, а муж и говорит: - А вот я бы согласился с тобой, и мы бы оказались оба неправы Объявление в газете: Снимаю, порчу Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Я как глянул - чуть в обморок не обосрался! Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника. Свежие анекдоты дня Топ анекдотов стр. Все сведения в анекдотах вымышлены и все совпадения случайны. Раздел: Анекдоты короткие.
