5 смешных анекдотов
И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал — не дам, и сберёг твоё время. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах. В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. В это время раздаётся стук в дверь.
Какой самый смешной анекдот про любовь и семью? Темой юмора может стать все что угодно, когда в фокусе он и она. Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром. Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред. Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой. Она сделала. Он съел:. Это демоверсия заботливой жены.
Лицензированную версию получите после официальной регистрации в ЗАГСе. Девушка рассказывает подругам:. Порода — сексуальный ленивец. Книга «Сборник анекдотов на все случаи жизни». Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит. Парочкам и супругам посвящают много юмористических историй. Они описывают проблемы и недопонимания, чтобы показать, что они просто смешны. Какой самый смешной профессиональный анекдот?
Часто они высмеивают специфику профессии. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске. Разговор двух сисадминов:. В чем дело? Он просто теряет сознание. Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома. Просто мне сказали, что все очень от меня устали. Сборник «Самые смешные анекдоты». Разговор двух подруг:. На ручки. По профессии он кто? Юмор порождают реальные профессиональные комические ситуации.
У каждого есть собственные смешные истории о работе. Белокурые красотки и истории об их непосредственности составляют отдельную категорию.
Какие самые смешные анекдоты про блондинок? Чаще всего в них смеются над глупостью женщин с волосами любых цветов.
Разговаривают две блондинки:. На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток? И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Адам и Ева. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел Он отнекивается, мол денег нету Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем?
Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути Пара минут Он говорит: - Конечно Какие вопросы Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим Та зашла У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное на полкило ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках Высаживают мужика И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Мы ненадолго Выпили эти две бутылки. И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а К Коле в Бирюлево Думаешь, он нас вспомнит? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? Как это вы угадали? Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. А главное - не мошенничать! Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите Прибавьте Прибавьте еще тысячу. Еще Плюс И плюс Что получилось? Ответ ? Опять неверно. Правильный ответ Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе" : - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и Второй раз - и американец заорал как бешенный Выходит индус. Отец его спрашивает:. Доктор его себе оставил. Современные дети редко смотрят советские мультфильмы, но их родители и пожилые родственники помнят и любят героев анимационных героев старых картин. Поэтому и веселые истории с ними интересны современным детям. Какие есть анекдоты про Гену и Чебурашку?
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:. Чебурашка будит крокодила Гену:. Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:. Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:. Чебурашка говорит крокодилу Гене:. Не помогает! Анекдоты про сказочных героев одни из самых смешных и поучительных. Какие есть детские анекдоты про сказочных героев? Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.
Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я — беляш». Винни-Пух прибегает к Пятачку и говорит:. Давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
Кролик спрашивает:. Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: « Наверное, кол поставили». Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:. Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и пел хором. Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Буратино заходит в учительскую с поленом в руках:. Если Маугли — мальчик, воспитанный волками, то Карлсон — вертолетами. Домашние любимцы веселят одним своим существованием.
Даже дикие животные вызывают умиление и улыбку. Неудивительно, что люди придумали о них короткие смешные истории. Какие есть анекдоты про животных? Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета. Нет, синего цвета… Нет, фиолетового цвета… Нет, малинового… Нет, так круто!
