Анекдоты про сверхъестественное, Анекдоты про сверхъестественное
Вжик: - Не люблю наглых вампиров! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. Зомби лучше большинства людей.
Я просто прикалывалась, молола от фонаря". В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу". Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются? Встретились как-то мужик и рептилоид. Мужик: — Что случилось с твоей кожей? У меня вчера друг вернулся из отпуска на Бермудах. И вроде бы ничего удивительного, только вот в отпуск он уходит только завтра…. Как-то странно. Оборотень в магазине "Все для оборотней": — Классно тут!
Продавец: — Спасибо, обращайтесь! Иностранец останавливается в английском замке: — Скажите, а привидения у вас есть? Помню как отчим наорал, что мы ключ принесли в дом, который на коврике лежал. Провел какие-то обряды, поджёг в полночь на перекрестке чё то там такое, закопал, а оказалось это нам новые почтовые ящики поставили и ключи оставили, т. В Англии турист останавливается в старинном замке: — Скажите, а в вашем замке привидения есть? Как установили российские ученые-палеонтологи, название озера Лох-несс, в Шотландии, произошло не от имени легендарного монстра, якобы живущего в озере, а от имени первого туриста, который в этого монстра поверил.
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. Сэм: - А мой нет. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. Ты бы видел, как он орал и упирался. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают! Хозяйка: - Сожалею, его здесь нет.
Я его минуту назад в окне видел! Психиатр рисует круг: - Дин, что вы видите на этом рисунке? Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь. Психиатр удивлен. Рисует квадрат: - Дин, а здесь что вы видите? Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед — мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник. И я тебя раскусил, нечисть поганая. Гордон: - Видите среди тех троих в углу одного в костюме? Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела. Дочери ваших соседей — три года, а вашей — уже восемнадцать лет.
Связывает его. Принимается за еду. Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит: «Когда я ем — ты глух и нем! Ходит там с мачете: - Сколько будет дважды два? Вжик: - Не люблю тупых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? Вжик: - Не люблю наглых вампиров! Вжик: - Не люблю умников! Сколько будет дважды два? Вжик: - Не люблю подхалимов!
Чавк: - Не люблю охотников! А там Сэм лежит в постели с тремя девушками. Вот, собственно, и весь анекдот. В основном, на женщин! У нее и заночую Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут: - Становись быстро на четвереньки! Женщина, обреченно кивает и становится на колени: - Может, хотя бы колготки снять? Мы и так перелезем! Задание — притащить из леса Вендиго. Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо. Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я — вендиго, Я - вендиго! Они, не останавливаясь, проезжают мимо. Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон.
Опять проезжают мимо. Предстал перед Страшным Судом. Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху? Макс жалобно : Я Макс хлюпая носом : Я Макс подавляя рыдания : Я Макс навзрыд : Сиротиииинушка!!! Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф. Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая Попка, грудь Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет? Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом?
И если нет, то этично ли Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать Тут письма тринадцатилетней девочки.
А здесь еще детская порнография. Я был прав — ангел карает только подонков и извращенцев. Я твою Джо того Хелен: Так женись! Дин: Да нет же, я ее Импалой того Женский голос: - Алло. Это ты, любимый?
А кто говорит? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера! Слышно было очень хорошо!. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией. Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись Дин: Победили? Сэм: Нет, осталось, будешь?.. Сэм подлетает: - Кто это тебя? Увидишь, опознать сможешь? Пусть их теперь родственники опознают. Сэм: - Да?
Подумать только — мы занимаемся любовью. Ты меня тоже? В лес. Она заблудилась. Орет: - Сэм! Где вы?.. Нет ответа. Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом: - Чо спать не даешь?
Продолжение истории. Джо ведет братьев по лесу. В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают. В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов. Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец. Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг: ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!
СЭМ: Ладно. Кофе будешь? Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет: — Сэм! Где вы?.. Нет ответа. Ау… Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом: — Чо спать не даешь? Джо ведет братьев по лесу. Идут дальше и точно — куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу: — Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.
Во время 1-го или 2-го сезона. ДИН: Последние двести миль я не разговаривал с Сэмом. ДИН: Не хотел его перебивать. Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками. Вот, собственно, и весь анекдот.
Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит: — Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли!
А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел!
Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки! Дженсен: — Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было? Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». Призраки: — А-а-а-а!!! Выходят из чащи Винчестеры. Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!
Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
Слышно было очень хорошо! Гордон заходит в бар охотников: — Где тут Сэм Винчестер? Хозяйка: — Сожалею, его здесь нет. Я его минуту назад в окне видел! Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете: — Сколько будет дважды два?
Вжик: — Не люблю тупых вампиров! Идет дальше: — Сколько будет дважды два? Вжик: — Не люблю наглых вампиров! Вжик: — Не люблю умников! Сколько будет дважды два? Вжик: — Не люблю подхалимов! Чавк: — Не люблю охотников! Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей. Гордон: — Видите среди тех троих в углу одного в костюме? Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела. Скажи, что мне делать? Зовут Дин. Он охотится на диких зверей, он просто герой. Две подруги: — Ты что такая мрачная с утра?
Девушка Дину: — Я тебя люблю.
Ты меня тоже? Детство Гордона: — Горди, что ты плачешь? Дженсен жалуется Джареду: У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…. Дженсен — хорош до ужаса! А также во время ужаса и после ужаса! Джо — Дину: — Давай по «кровавой Мэри» тяпнем. Во второй раз что-то не хочется. Джо Сэму по секрету : — Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище. Сэм: — Да? Подумать только — мы занимаемся любовью.
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями — только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину. Появляется девица-вервульф. Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: «Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф?
Или все-таки нет? Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… «Стоп. Она — вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли…» Пока думал — девушка исчезла. Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел… Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф….
ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям. СЭМ: Это к каким таким? ДЖОН: Карты, бильярд, девочки. Диалог после 4. СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником. ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо. СЭМ ехидно : Более совершенное?
Вроде твой рост не увеличился? ДИН слегка покраснев : Рост не увеличился. В основном, на женщин! ДИН: А что будет, если Захария выйдет из себя? В радиусе км. Дин возвращается в мотель с синяком под глазом. Где же были твои руки? Дин жалуется Сэму: — Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться. Разговор разучился заводить? Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Пошел вон!
Это женский туалет». Дин звонит Сэму: — Я сейчас на охоте. У нее и заночую…. Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы: — Волнуюсь за Сэма. ДИН: Пап, можно мне пойти погулять? ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале?
И ты еще говоришь, что я придираюсь! Дин спрашивает Сэма: -Что читаешь? Дин: — Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов… — Они были очень агрессивные? ДИН: Сэма вчера укусила собака. ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла. ДИН: Сэмми, ты уже большой, пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? СЭМ: Ты что спятил, Дин? Мне уже восемнадцать. ДИН: Это значит, девушки нет? СЭМ: Есть. ДИН: А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией. Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись… Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
