Анекдот про кота, Анекдоты про котов и кошек
Жанры: все анекдоты истории фразы стишки карикатуры мемы. Вот он свои плошки и контролирует - чтобы не пустовали. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов! Какие есть смешные анекдоты про котов и хозяев?
Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие.
Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать.
И вот однажды сторож признался: - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и Так разрешилась еще одна научная загадка.
Одна кошка говорит другой: - Не могла бы ты отдолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает: - Жить хочешь? Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след : - Мама, смотри, ангел полетел!
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит: - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. Посетитель и мышь продолжают пить. И на вашего кота - тоже! Он эту падлу мигом сожрет. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? Я - тоже. А Кузю мы со своего стола не кормим. Он и не выпрашивает никогда. У него есть свой сухой корм и свой жидкий. Вот он свои плошки и контролирует - чтобы не пустовали. Если пустая - сядет перед ней, и печально молчит. Наполню плошку - успокоенный уходит. Но это я отвлекся.
К человеческой еде он равнодушен, но на те креветки очень возбудился. Я постепенно ему их и скормил. И теперь периодически покупаю "Королевские" по акции. Чищу их, и выдаю ему одну-две утром, и так же вечером.
Он за них Родину продаст После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре. Когда была маленькая, мы с родителями снимали дом в деревне.
Узнали, что у соседки недавно окотилась кошка, а я как раз просила у мамы котёнка, и она наконец согласилась. Мы договорились с соседкой прийти посмотреть, это было как раз накануне отъезда. Я, счастливая, выбрала одного из четырёх, и тут соседка говорит: "Ему повезло, а остальных я завтра утоплю. Да и кошка надоела, постоянно приносит котят, я уже готова ей хребтину переломать, да она мышей ловит, придётся оставить".
Я как услышала это, начала рыдать, не могла остановиться. Мама не могла меня успокоить, я плакала всю ночь. В итоге на следующий день мы пришли к соседке, и мама забрала всех четырёх котят!
А кошка увязалась за нами, и мы посадили её в сумку и тоже увезли тайком. Папа знатно охренел, когда мы привезли это семейство домой, но сжалился, услышав эту историю. В итоге кошку мы стерилизовали и оставили у себя вместе с двумя котятами, одного отдали бабушке, а ещё одного моей соседке, по совместительству однокласснице и лучшей подруге. Наши коты потом ещё долго ходили друг к другу в гости. Все коты сейчас живы и здоровы, хоть и состарились.
Кошке-маме вообще 19 лет! Я очень благодарна своей маме, которая пожалела животных и меня и показала пример доброты. В N-cком театре шёл спектакль о любви. На переднем плане молодые актёры играли романтическую сцену, а на заднем расхаживал народный артист в дачной пижаме. Как говорят, роли для него в этом спектакле не нашлось, но из-за желания народного играть во всех постановках, ему сочинили роль соседа, который, время от времени, расхаживает по заднему плану, дополняя атмосферу.
Он должен был разбавить накал страстей влюблённых и в самый напряжённый момент любовного объяснения громко сказать: "Жарко сегодня! Озеро это располагалось в люке, куда артист и спускался по лестнице. Так вот, играет он свою роль, как вдруг на сцену выбегает местный кот и начинает тереться об ноги народного.
Понимая, что кот заберёт на себя всё внимание и отвлечёт от одной из важнейших сцен спектакля, народный поднял кота, погладил и швырнул его в "озеро" не знаю, почему он так сделал и что было в его голове. В "озере"-люке стоял монтировщик и держал лестницу, по которой должен был спускаться народный. И представьте, какой жуткий мат раздался, когда кот прилетел монтировщику на голову и вцепился когтями в его лицо! С силой отцепив кота от лица, рабочий сцены швырнул бедного котейку обратно на сцену.
В зале началась настоящая истерика, артисты на сцене еле сдерживали смех, но продолжали играть. Народный решил уйти пораньше, подошёл к озеру и шагнул, но монтировщик то ли от обиды, то ли в состоянии аффекта убрал лестницу, и наш герой с диким грохотом провалился под сцену.
Вновь зритель услышал мат, да говорят такой, какого ранее не слыхало человеческое ухо! Тут уж дали занавес! Иногда надо зашипеть! Кузьма всегда хочет играть, - гоняться за пушистой "мышкой на удочке. А я не всегда хочу играть. Тогда он вызвает меня на бой. Если сижу за ноутом - ласково обхватывает лапами моё правое предплечье, лижет разок-другой кисть, потом прихватывает клыками кожу выше запястья Когда чувствую, что моя кожа начинает под его клыками рваться, укоризненно вскрикиваю: "Кузя!
Он ослабляет хватку, кидает мне понимающий взгляд, но тут же начинает прихватывать кожу снова. А тут я догадался зашипеть на него Куда клыки и когти подевались!
Забыл кусаться, вылизался и лег спать! На моей руке! Мы с мужем взяли с улицы кошку, отмыли, вычистили, живёт с нами. Когда взяли, думали, что беременная, слишком уж толстенький живот для её небольшого телосложения. Прошло 2 месяца, а котят всё нет. Подруга - ветеринар только учится сказала, что никакой беременности нету, кошка просто хорошенько упитанная. Мы вздохнули с облегчением, что котят не нужно будет пристраивать, потому что их попросту не будет. Вчера пошли с мужем прогуляться, через пару часиков вернулись домой, а наша "толстушка" крепко спит на своем любимом месте в компании пяти крохотных пищящих котят.
Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то шестым чувством чует, когда достают переноску, и тут же начинает шифроваться. Ну, мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить.
Пока я его несла к ветеринарам — орал всю дорогу. У ветеринаров его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей! Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина".
Ну, то, что он обычно видит из переноски. Ну он и заорал. Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов. Приехала свекровь, начала наводить свои порядки в нашей квартире.
Переставила даже под другую стенку лоток кошки. А сегодня всё утро материлась из-за того, что наша кошка нассала ей в тапки. После работы куплю своей Мусе кусок лосося, заслужила! Котёнок это рекламная версия кошки - так сказать промокошка!
Произошла история в селе, где я родился, в Забайкалье. На самом краю села жили бабушка с дедушкой. Жили они не бедно. Имели приличное хозяйство, да и дети и внуки очень помогали.
В одну очень холодную, ветреную и бесснежную зиму к ним в дом забрался манул. Кот он был агрессивный, никому не позволял подойти, не то что погладить. Но имел свой угол, где стояло кресло, и миску, из которой ел.
Кот был сильный, сам научился открывать дверь, уходил и приходил, когда захочет. Так он провёл зиму, а когда потеплело - ушёл. На следующий год, когда о нём уже не вспоминали и когда уже начало холодать, он пришёл снова. Как ни в чём не бывало открыл дверь, пошёл на своё кресло и уснул, как будто не уходил на полгода.
Таким образом он провёл несколько зим, но так никому не позволял к себе приблизиться. Шура Баклажанов. У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна?
На какой диапазон?
Какова частота резонанса? Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с несимметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше метров. Резонанс ярко выраженный - белый. Поляризация - самая удобная, лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает". Как моя мама ругала кота Входную дверь получилось открыть тихо, но всё равно удивился - почему кот не встречает?
Обычно он узнает меня по шагам на лестнице, и я, вставляя ключ в замок, уже слышу, как он топочет по коридору к двери. Он не умеет бегать тихо. Войдя в квартиру, понял причину этого феномена. Моя мама сейчас его "воспитывала", а он не мог прервать её педагогическое мероприятие, чтобы не проявить к этому мероприятию неуважение.
Кузя лежал на холодильнике, и внимательно слушал маму, стоящую спиной ко мне.
Меня он удостоил лишь коротким взглядом, потом посмотрел вниз, где у окна была рассыпана земля и лежал цветочный горшок, и снова уставился моей маме в глаза, внимая её словам: - Кузенька! Сейчас приедет Витя - всё ему расскажу!
Я убралась к его приезду, чтобы он порадовался, что у нас порядок, а ты так набезобразничал!
Ты же хороший! Мы тебя любим! Ты же понимаешь свою вину? Понимаешь, конечно! Сам пришел ко мне, потрогал меня лапками, позвал на кухню Ты больше не будешь так делать? Конечно не будешь!.. Мама всё ему объясняла, как надо! Она до 82 лет работала в школе. Помню когда-то услышанную от неё фразу - "Детей надо воспитывать через позитив! Он не мог изобразить раскаяние, потому что у кошек отсутствуют мимические мышцы.
Но он всё понимал! Понимал, что землю сейчас соберут с пола, горшок вернут на подоконник, и он сможет опять его свалить! Два года назад после свадьбы переехала к мужу в его квартиру. У него живёт огромный, толстый, ворчливый кошак. Недотрога, не любит, когда его трогают лишний раз.
Орёт без повода. Иногда мне казалось, что он меня матом на своём кошачьем покрывает. И, о, боги, сегодня он первый раз за два года пришёл ко мне и свернулся клубочком у меня под боком, всем своим телом прижавшись ко мне. Меня приняли в семью окончательно. Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит: - Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится! Был у нас Мурзик. Обычный дворняга. Жили тогда в двушке на первом этаже. Лотка у нас не было, потому что оправляться он бегал на улицу через всегда открытую форточку в моей комнате.
И не помню, чтобы метил квартиру. У меня тогда был аквариум на 27 литров. Для него это был телевизор. Лежал на моём столе часами - наблюдал за рыбками. Ещё он очень любил стол-тумбу на кухне.
Там за всегда закрытыми дверками лежал пакет сушеной валерианы. Вот у этих дверок он проводил много времени.
Младший брат всё мечтал его погладить. А Мурзик от него убегал. И вот Алешка заходит в комнату - Мурзик спит. Алешка подкрадывается к нему, и быстро-быстро гладит Понятно, что при такой быстроте касания получаются недостаточно осторожными, кот просыпается и убегает. А брат доволен - два или три раза успел погладить Летом года мама с моим младшим братом уехали в санаторий, а я остался на хозяйстве. Мне было Чтобы не терять зря время, устроился дворником в детский сад.
Говорил уже - форточка всегда открыта. Утром встаю на работу - по всей комнате разбросаны воробьиные перья. Поймал, значит, ночью, принес домой и съел. Другая ночь - просыпаюсь от его воплей. Ласточку уже придушил, кидает её по комнате, хватает и снова кидает, и орет в возбуждении.
Отобрал ласточку, выкинул в форточку, а его посадил на оконную раму. Дескать - хочешь, ступай за ней, хочешь - оставайся. Он за ласточкой не пошел - остался ночевать в комнате. Ещё раз было Кухонный стол-тумба оказался открытым. Захожу в кухню - оттуда торчит его задница. Морда в пакете. Смачно жрет сухую валериану. Вытащил его оттуда, закрыл дверки, сел за уроки.
Он заходит ко мне в комнату конкретно пьяный. Задние лапы обгоняют передние, и пошатывается. Попытался запрыгнуть на стол - сорвался. Кое-как залез на стул, с него - на стол.
Уставился на рыбок в аквариуме. Поднялся, долго смотрел на рыбок сверху. Полакал воду. Это понятно - жажда во хмелю. Снова долго смотрел. Потом с размаху врезал лапой по воде - брызги попали на мою тетрадь. Никогда раньше он так не делал. Снял его со стола - кинул на свой диван. Такое впечатление, что он уснул уже в полете.
Больше я его валерианой не перекармливал. Спросил сейчас у мамы - сам не помню - откуда он у нас взялся? Мама тоже не вспомнила. Просто жил, и всё. И расстались тоже просто - ушел и не вернулся. Я, сколько в той квартире ещё жили, никогда форточку не закрывал. Ждал, наверное Конечно ждал.
От дома до леса — пара сотен метров. Этаж высокий, комаров нет — сетки тоже. Сиамский чанг сидит на распахнутом окне. Я в глубине комнаты делаю курсовик. Время — ближе к утру.
Удар, хлопанье крыльев, шкрежет когтей по подоконнику. Оборачиваюсь — кот приходит охуевший. Глаза даже не квадратные — кубические.
Кто-то и тебя…». Ходит, фыркает. Кладу ложку сметаны в блюдечко. У знакомой сын, 2. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама говорит: - Сына, сходи к Роме кот , спроси у него. Ушёл в комнату, там дедушка и кот. По возвращении. Сын: - Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Была у меня в детстве кошка Наташка. Обычная такая, беспородная, трехшёрстная. И благодаря ей я действительно поверила, что у кошек 9 жизней. Её дважды сбивала машина, выходили, слава Богу. Затем она грелась на солнышке и через забор в неё прилетел самодельный дротик наконечник лыжной палки на другой палке и проткнул её насквозь. Снова выходили. Потом она дважды уходила в мороз из дома а морозы в Сибири сами знаете, какие и возвращалась такой, что думали, что она себе все поотморозила, но нет, всё хорошо.
После всех этих приключений она была уже похожа на кошку из фильмов ужасов Потом моя бабушка устроилась работать в баню, и Наташка стала ходить с ней на работу. Там она как-то прилегла в котельной, а мужики подумали, что это мёртвая кошка и решили её сжечь. Та в последний момент уже выскочила из печи, вся в огне, потушили. Потом она еще чуть не утонула, подралась с соседской овчаркой и съела отравленную колбасу, но всё-таки выжила.
В конце концов, эта удивительная кошка просто умерла от старости на 16 году жизни! У моего друга кот - мейн-кун. Кто не знает, это порода раза в больше обычных котов.
Повёз друг как-то кота к ветеринару на регулярный осмотр. Он его обычно без переноски возит, так как кот очень флегматичный, только бы больно не делали и миски вовремя наполняли, а на машине, на сиденье рядом с водителем, ему даже нравится ездить. Приехали они в клинику, сели ждать своей очереди. Вот и эта малявка, желая показать, что она на самом деле большая и страшная собака, облаивала всех присутствующих.
И тут кот друга повернул голову и посмотрел на собачку. Просто посмотрел. Собака смолкла, и все присутствующие увидели, как под ней позорно разливается лужа. Витька Корнеев.
Новости с дачи: - О, это ваши кошки? А мы думали - бездомные. Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно. Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там, где ряха не пролезет, лапой доскребёт. И серую тоже? Не-е-е, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похудения Царя на вольных мышах. В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи. У меня чёрный кот - Чернышевский, белый кот - Белинский.
Зато всегда знаю, "что делать" и "кто виноват" Правильно, я филолог! Сестра и её муж раньше работали в казино, их кот - Джокер. Вот так наше профессиональное выгорание повлияло на питомца.
Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает. Сбылась мечта, подарили попугая Жако. Очень боялась, что мои коты съедят попугая А попугай быстро освоился, начал отбирать еду у котов, корм сам не ест, просто залезает в миску и кормит котов по одному Коты ждут очереди. Мало того, попугай мой решил, что он кот, и начал неистово мяукать
