Анекдоты 18 плюс с матом
Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Поэтому я, посмотрев на коллег, запаслась плащом-дождевиком.
Возвращается, а жена ему говорит: - Пока тебя не было, я тут немного пошалила Муж облегчённо : - Уфф, а я уж подумал, что танк проеб ла. Вам тут какой-то х есос факс прислал! Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: — Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь Полностью Ссылка Автор: admin Зaxoдят в мapшpутку мaмa c дoчкoй. У мaмы в pукax пoлнo cумoк и пaкeтoв.
Дoчкa нapяднaя, вcя в бaнтикax. Maмa: — Oй, дoчa, мы cтoлькo вceгo нaкупили, cтoлькo дeнeжeк pacтpaтили. Чтo нaм пaпa-тo cкaжeт? A дeвoчкa cпoкoйнo и иcкpeннe выдaeт: — Дa вы oxу ли, дeвки! Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? Встречаются две подружки … Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
А у тебя что нового? На корабле. Выходит юнга на палубу, смотрит, боцман на баке трубку курит.
Подходит и просит: - дайте разок затянуться из вашей трубки! Боцман: - старый морской волк в походе курит только волосы с п зды любимой женщины! Тебе, салага рано еще. Возвращается бодрый. Корабль в море; юнга на баке курит трубку. Выходит боцман. Б: - Что куришь, юнга?
Ю: - Волосы с п зды любимой женщины! Б: - Дай попробую. Затягивается и морщась говорит: - Близко к жопе рвешь, салага! А какие два слова? Звонок по телефону: - Привет. Что делаешь? Чиновник из области на митинге Наконец-то от вашего села до города построили новую дорогу! Что было раньше - это мрак и ужас! Особенно поздно вечером! Одни водители попадали в ямы, другие в канавы, третьи Если сегодня хорошенько выпьешь, х ёво будет завтра. А если не выпьешь - х ёво уже сегодня Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся.
Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам: — Парни, вы оху ли такие щели оставлять? Они ему: — А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь. Он: — А если не буду стелить? Они: — Ты ебан лся такие щели оставлять?! Мама, папа и сынок нашли лампу Алладина, вылез джин: - Я исполняю только три желания, поэтому каждый может загадать только одно желание. Сынок: - Я хочу хомячка! Папа: - В п зду хомячка!
Мама: - Из п зды хомячка! Если грубо На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и ху кс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Она отвечает: - А что? Ты же смотришь порно. Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе тр хать мозг или нет. У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр хаются и работают они одновременно.
Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма : - Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию. Я тоже Девочки , года летят как шлюха с небоскреба, вчера для окружающих ты была Барби, а сегодня ты уже Барни.
Два х я моются в ванне. Один - другому: - Пожалуйста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь. Испекла мужу пирог, мягкий, румяный А он, гад, мне по лицу им как въехал! Бл , как кирпичом ударили. Мальчик , воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр хнуть в подворотне. Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице : - Девушка , скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот х й? Продавщица с вытаращенными глазами : - Чего?! Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.
Нашли опечатку?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.
