Анекдоты про котят, Два моих любимых анекдота про котят | Пикабу
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Может, она ускользнула ненадолго на улицу. А это - ее бpат!!! Пока их не завёл кот! Вариант: Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
Hе достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет.
Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой батюшки, коробочка-то не моя!!! Мурзика я своего на дачку хоронить везла От них шерсть, вонь. Ты их просто неправильно готовишь. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!
Зовет к себе слугу: - Семен! Hеси сюда кота! Выкручивай ему яйца. Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается Барин глядя на все это задумчиво : - Э-э-эх, Семееен! Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. Жена в слезах, рыдает. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает: - Что ты делаешь?
Кухарка: - Барыня, наша кошка съела бифштекс! Через некоторое время снова встречаются. Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старушки-процентщицы из села Раскольниково. Вчера за ужином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", пару ставрид и трехлитровую банку сметаны. Как вы думаете, не треснет ли y него рожа?.. Время пошло!
Hy, знатоки, посовещавшись, поручили ответить Друзю. Ликующий голос Ворошилова: - Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснула! Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом.
Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и «ручной» мамы поймут. И ничего по дому сделать не успевала. А теперь есть профессиональная усатая «нянька», которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса.
У Макара в той квартире даже своя миска была! Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать. Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"!
Я долго не верил В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует! График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время. Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку.
Причем когда я прихожу домой — все то же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись! Вот такой-вот контакт Хоть , как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг друга понимаем прекрасно А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! Oн ей читает "лекцию" с менторскими интонациями видимо, инструкцию по пользованию людьми , и она старается больше так не поступать!
Хоть оба по корням — простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы Может, я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего. Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата :. У меня дома целый зверинец: кот, кошка и пёс. Недавно кот уловил такую фишку: когда мы ему даём что-нибудь вкусное, то пёс сразу лезет отнимать.
Так он не растерялся! Залез ко мне в тарелку и достал лимон, а потом наблюдал за мордой пса. Кажется, мой кот — исчадие ада. У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: — Опять жрёшь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: — Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела… Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке… А со свекровью мы потом долго смеялись.
Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом всё мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем всё выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха. Банки перепутал Я похоронил кошку и от меня ушла жена. Было тяжело. Говорил себе:"Крепись! Прояви силу воли!
Ты теперь одинок. Это нужно перетерпеть. Всё-таки заведу себе новую кошку. Случайно оказалась в ветклинике — лечила раньше кошку, зашла сказать врачу, что с ней всё в порядке.
И наблюдаю такую картину: сидит девушка, у неё — две переноски, в каждой — по здоровенному кошаку. Один — чёрно-белый, гладкошёрстый, второй — дымчатый и лохматый, типа "сибиряк". Дежурный врач спрашивает: — Вы по какому вопросу? Вот — Феликс, пять лет. Протягивает переноску с черно-белым. Понимаете, Феликс — это кот моей соседки кивает на черно-белого , совсем её замучил, говорит, терпения нет: ссыт где попало, орёт днём и ночью, бросается А ей — восемьдесят с лишком, она из дома почти не выходит, вот и попросила меня отвезти котика.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись! Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу! Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Рядом с ямой растет дерево.
А на дереве прыгает обезьяна и кричит: - Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей. Вопросы есть? Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Лиса падает в обморок.
Лев: "Заяц!
Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть? Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить? Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
А вот теперь привык, гад!
Но потом ничего, - втянулась В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка На следующий: - Фи, опять гречка На четвертый день подходит: - О! Кричит: "Где? Где они? Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор". Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами Хуже уже быть не может!
