Приколы про парикмахеров
Свернуть Показать ещё. Тренды в прическах из волос. Множество обещаний
Щас докажу! Берет в одну руку рублевую купюру, а вдругую тку, и говорит мальчику: - Выбирай! Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе: - Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: - Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р.
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел. Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса. Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…. Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла.
Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать: - Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
Немая сцена. Затем парикмахер говорит: - Я думала, что ты внук той бабки. Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя? Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
Я развожусь. Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? Руку я потерял на войне Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться.
И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: - А если я его проглочу? Принесете на следующий день, как все делают Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да" Парикмахер подстригает трейдера.
Приколы парикмахеров. Приколы про парикмахеров и клиентов. Приколы парикмахеров Сначала смешные двусмысленные просьбы клиентов парикмахерам: О голить Н а гребне покороче Х орошо обделала А мне можно самой помочиться? К ак стало здорово! С делайте мне удлиненный зад Г де втирать интенсивно — спереди или сзади? С делайте его мужчиной С А почему все мужские места женщины заняли? Р аздвиньте ноги я постригу вам чёлку Х очу взлохматить передок В езде постричь Г лядите по морде, что больше подойдет У берите этот бардак с мозгов У хи подровнять Д айте зеркальце, пойду мужику зад покажу!
М охнорылость снять З ад побрить В се, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит П остригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть М еня обрезать но не очень П осмотрите у меня что—то не то с головой С зади почти все, а сверху не все Мне челку покусать У меня значительно короче, чем у предыдущего У меня борода растёт значительно быстрее чем голова З адняя часть до бела 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами М не причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были А ногти у вас не работают?
П о телефону: «Я что тебя с клиента сняла? Причешите меня взад П рихожу, на кого попадаю, под того и сажусь Х озяйство моё в порядок приведите Теперь самые прикольные анекдоты про парикмахеров: С ижу в парикмахерской, жду своей очереди. В парикмахерской :-Потрясите, пожалуйста, головой:я туда уронил ножницы! П арикмахер: как вас подстричь? Клиентка: а чтобы я на тебя не обиделась. В парикмахерской.
Про стрижки, парикмахерские, про красоту В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку , предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт… Тогда парикмахерша спрашивает мальчика: - Что-то твой папа не возвращается… Ребёнок отвечает: - Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься… Еще почитайте смешные анекдоты для детей.
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров… Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя!
Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови… Парикмахер: - Висок будем косой делать? Затем парикмахер говорит: - Я думала, что ты внук той бабки Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама. Популярное в рубрике:.
Норковое масло для лица. Норковый жир. Показания и способы применения.
-7396711.jpeg)
Смешные анекдоты про заик 6 апреля, Ржачные до слез короткие статусы 17 марта, Забытые смешные анекдоты 27 марта, Смешные короткие выражения 20 августа, Самые смешные статусы про мужчин 17 октября, Пошлые статусы 10 октября, Красивые и душевные статусы о любви 21 ноября, Красивые статусы о любви парня к девушке 1 декабря, Читать статусы про мужчин 5 декабря, Смешные деревенские анекдоты 12 апреля, Новые и свежие смешные до слез анекдоты 11 февраля, Смешные анекдоты из России 22 марта, Закрыть меню.
Самое свежее Анекдоты Картинки Поздравления Прикольно Статусы Шутки Цитаты Еще анекдоты-картинки демотиваторы дети истории карикатуры мемы пословицы сказки смс стишки тосты фото-приколы частушки. Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал: - Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? Руку я потерял на войне. Из книги жалоб и предложений в парикмахерской: "Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".
У этой волшебницы, Этой художницы, Не кисти и краски, А гребень и ножницы. Она обладает Таинственной силой: К кому прикоснётся, Тот станет красивый. Парикмахер просит ее купить крем для депиляции и намазать голову. На недоуменный вопрос клиентки "Но я же буду лысая!
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы.
