Самые смешные истории
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Исторические науки Книги для родителей Коллекционирование Красота. Какими средствами для ухода вы пользуетесь? Он опять ее выкидывает.
Это что-то было! Огромных габаритов бабища шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабища выдает — Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер??? Мне й нужен!!! Я тоже й ждал! Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает.
А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный внутри сети, естественно. Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша.
История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС вот такая продвинутая барышня оказалась следующего содержания: — Мама, я сегодня домой не вернусь Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: — Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА. А также знанием английского, немецкого, испанского и итальянского языков. Желательно знание бyх. Работа — 4 дня в неделю, по 4 часa, с час. Ежегодно — два оплачиваемыхотпyска, с пpедоставлением бесплатной пyтевки на двоих по выбоpy. Такжеежедневный бесплатный обед и ланч.
Возможнополyчение жилья. Hy, компьютеp я немного знаю, — подyмала она. Fиг с ним, попытка — не пытка. И позвонила она в этy контоpy, а ей говоpят: — Девyшка, вы где такое объявление пpочитали? Это телефон типогpафии. Затpа ли yже, млин. Пpикол ;- А жаль Причем последние — непременно на бесплатное отделение с кучей льгот.
Это предыстория. История: Учится со мной такая милая девочка, племянница мера, Ксюша Собчак местного розлива, даром что Соня зовут. Понятное дело, не учит ничего, но зачетка вся пестрит "пятерками". А внешне - тоненькая, волосы белые длинные, ноготки нарощенные, юбочки всегда мини, кофточки с вырезом. В общем, парни слюнки так и глотают. Но, счастье это никому пока не улыбнулось И вот, однажды час расплаты настал. Довели Соню, причем тем, что не дали списать контрлольную точнее за нее не решили , а препод по экономике у нас принципиальный, там и дочка самого Путина сдавать будет, и на пересдачу придет, куда Соне?
Так вот, но очередное: — Соня, иди ты Это чудо выдает: — Ну все, вы напросились! На пересдачу пришли ВСЕ, ибо после этого писать что-то было уже невозможно Обращается к ней клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся, но, в конце концов, признался, что хочет купить пони Ну пони так пони. Кредит выдали.
Где-то через полгодика приходит к ней еще один клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся, потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит: — А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не то что на мопеды. Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес: — Это, вообще-то, я был Подруга только и сумела спросить: — А что с пони?.. Из-за угла нетипично бесшумно появляется собака Морис с лицом и ушами мастера Йоды.
Так жальче, приём отработан. Я знаю, что будет дальше, поэтому заранее строго говорю: "Моня, нет! Не смей! И пёс начинает звучать. Глядя на меня снизу вверх немигающими мультяшными глазами, не раскрывая пасти, собака Морис солирует пан-флейтой в своей импровизации "Одинокого пастуха".
Я предпочла бы "Прощание славянки", но это не вписывается в концепцию зарисовки "Бессердечная уходит и бросает". Под завершающие аккорды прохожу во дворе мимо окна, за которым уже сидит печальный манипулятор и выводит мокрым носом сердечки на стекле.
Убедившись, что я ушла, он бодро спрыгивает с подоконника, бодает спящего кота и у них начинается "Бобик в гостях у Барбоса". И все счастливы. Кроме бессердечной, которая, между прочим, за кормом этим скотам ушла и "Одинокий пастух" в её голове звучит громче "Лакримозы" в наушниках. Весёлый и классный раз[гиль]дяйчик. Так вот обожал он сучек намного больше себя, и вечно к ним лез играться — обниматься лизаться, чем они там ещё занимаются?
И вот бабушка берет его первый раз на дачу домик в деревне, где большая часть жителей Показать полностью Во дворе одного из домов злющая псина, на цепи. Чудище неведомой породы размером с телёнка. Готова порвать любого, местные псы даже к забору не подходят, опасаются. Короче наш пиздрик гуляет по деревне, как и в городе привык, все вокруг друзья и кто его может обидеть? Каким-то образом калитка во двор этого Чудища оказывается приоткрытой и он пулей влетает во двор, и начинается цирк! Далее со слов хозяев: влетает ваш собик, и прямиком не останавливаясь к миске Чудовиша и начинает из неё жрать!
Мы в а[ут]е, сейчас его растерзают на маленьких кусочков Однако и Чудовище в а[ут]е от такой несусветной наглости и молча тупо смотрит на наглеца, не понимая как он вообще осмелился на такое! Мелкий тем временем поел, подлетает к Чудищу, подпрыгивая облизывает морду, разворачивается и убегает со двора Немая сцена.
Чудище садится на жопу и начинает выть, соседи от непонятного происшествия думают что случилось с чудищем, мы уже мысленно похоронившие нашего раздолбая ловим его по деревне, и только раздолбай весело носится и знакомится с окрестностями!
Хозяева Чудища потом сказали, что не поверили бы этому невозможному происшествию, если бы сами не видели это представление! И после поставили на калитку мощную пружину чтобы не повторилось случайно Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить.
Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой. Показать полностью Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить гр.
Ну просьба беременной жены — это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу гр. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше".
Долго бродил, в итоге устал, но нашел гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр. Она спрашивает: — Грушу купил? Но здесь гр. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне? Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я. Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену.
В палате просто при виде меня, уже начинали ржать. А нужную грушу я все-таки купил, правда гр. Были 90 и , пришлось купить. ЗЫ Привет из Башкирии. Огромный такой, фурункулом зовется.
Ну, и подорвалась мама с ним в местную поликлинику. Ну, делать нефиг, пошли к хирургу, благо, он был на месте. Тот, не отрываясь от распития чая, отправил маму с брательником в челюстно-лицевую хирургию, мол, не его это дело. На другой конец Москвы, между прочим. Ладно, послали — пошли. В челюстно-лицевом сделали глаза какающей белочки: дескать, мы тут из квазимод делаем не квазимод, а какого хера вы тут со своим прыщом приперлись-то вообще? Пусть местный хирург это все вырезает и чистит.
Топают обратно, к лечащему. Так и так, хирург не хочет да и нет его, конец рабочего дня , а там нас послали, и чо делать? В ответ та единственно, что смогла предложить, так это рецепт на антибиотики взамен на отказ от госпитализации. Изрядно набегавшись по Москве и так толком ничего не добившись, мама решает нанести контрудар и катает официальную заяву, да не кому-нибудь, а напрямую мадам Арбидол она тогда еще была министром здравоохранения.
Описывающее в красках все это дерьмо. И тут все заверте… С дальней авиабазы минздрава в адрес всех чекпоинтов полетела огромная стая черенков от лопат, которыми начали яростно иметь всех причастных к хождениям мамы по кабинетам. Ответ с верхних этажей грубый мужской голос : "А чё, есть что пожрать? Не мое Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне.
Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало. К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь Под утро девушка приехала к своей станции.
Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых.
Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы.
Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства.
Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так, чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно кто-нибудь повесится".
Учусь я, значит, в американском универе. Но всякая "деревня" ещё как попадается! Например, захожу сегодня в библиотеку узнать, не нанимают ли на лето. Спрашиваю: "Вы на лето набираете людей? Потом долго сама же и переваривала Или вот ещё: спрашивают меня, значится, откуда я буду или "чьих", как Иван Васильевич. Говорю, что из Казахстана. Я уже привыкла к вечным расспросам "а где это" и т.
Дяденька профессор, между прочим обрадованно говорит: "А, Казахстан, конечно, я знаю где это! А дядя продолжает: "Это ведь в Айдахо, да? Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист" Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту? У Зайцева зазвонил телефон. Он поднял трубку.
Кто это? Люся я, повариха вашей партии. Ну, вспомнил? Ну и как живешь, Люся?
Полгодика ему уже. Вылитый ты. Особенно уши. Ну и что будем делать?
Я замуж хочу за тебя, Зайцев! Чтобы ты мог гордиться своим сыном, Зайцев! Кстати, пригласи-ка жену свою к телефону, хочу и с ней поделиться радостью… - Не надо ее радовать, я уже еду, с деньгами.
Давай адрес… Люсьен жила в обшарпанной гостинке. В дешевой коляске посапывал бутуз. Зайцев склонился над ним. Точно, ушки у парня были оттопырены так же, как у него. Но нос напоминал кого-то другого.
Зайцев полистал свою записную книжку: - Вот, набирай! Через полчаса их компанию разделил и Нерсесян. А ты глянь на его уши, - ревниво сказал Зайцев. Нерсесян снова склонился над коляской Читал про жидкий азот: вспомнилось. В молодости работал по комсомольским стройкам.
Работали на строительстве металлургического комбината.
