Топ анекдотов 2020, Анектоты смешные
Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране. Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке: — Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить дорогу… 1 Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Рекомендации Все новости.
Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью! А, извините, деньги у вас есть? Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:. Это, случайно, не наследственное?
Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него! Смешные до слез! Самые свежие анекдоты. Из серии: Веселье от души. Зарегистрируйтесь и читайте книгу бесплатно:. Бесплатно по подписке.
Фрагмент Отложить. Читать фрагмент Добавить в корзину. Отметить прочитанной. Текст Самые свежие анекдоты. Узнать больше. Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте. Оплатить Отмена. О книге Цитаты 16 Читать онлайн. Шрифт: Меньше Аа Больше Аа. Вам какое?
Сколько километров до соседнего села? Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… — Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
И сколько лет невесте?
Спрашивает: успеете? Его одноклассница: — Он чмо и ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером. Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
Что ходишь всем рассказываешь? Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: — Сделано! Еврей исчез. Книга из серии:. Встречаем Новый год: Сценарии, рекомендации, тосты и поздравления в стихах. Анекдоты: самые новые и смешные. Самые смешные отборные анекдоты. Свадьба по всем правилам. Советы лучшего тамады.
Светлана Зернес. От всего сердца! Cвежайшие уморительные анекдоты. Игорь Георгиевич Мухин. Песни-переделки и озорные частушки для юбилеев, свадеб, корпоративов. Поздравления в стихах для каждого праздника на все случаи жизни. Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает! Поставил маленькую дочку в угол.
Немного постояв, вздыхает: — "Выпусти ж уже, жизнь то проходит". Хочу спросить у девушек бровистов, их я знаю много у нас! А можно сделать, чтобы одна бровь была выше другой, типо в недоумении всегда? С месяц — два хочу так походить, пока все не устаканится. Моя задача добыть на обед мамонта! Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга " способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее".
Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после. А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды! Хочу в доледниковый период! Неправда, что социальный лифт не работает. Он работает, просто тех, кто в нем справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает. Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску — табель успеваемости.
Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя: — Я понимаю, что у тебя 4 по языку — мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике — наши мозги еще недостаточно развиты; но 3 по истории, которой-то всего-ничего!
Заборы поставить от воров, собаку завести… вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке: — Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить дорогу…. Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулем.
Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезет!
Набиуллина: Курс доллара будет таким, каким должен быть.
