Взрослый не по годам
Действительно, не по годам сильный сын кузнеца не раз защищал его от уличных неприятностей. Он делает сам, что может, остальное дочищает мама. Помоги мне разобраться!
Попробуйте, вам понравится! Авторизоваться через:. Комментарии 1. Группа: Посетители Постов: 0 Комментов: 2 Информация Посетители, находящиеся в группе Гости , не могут оставлять комментарии к данной публикации. Прикольные мемы: "Для всех красавиц к дачному сезону" 16 фото.
Прикольные демотиваторы в середине недели: "Я высох, снимайте! Вход Забыли пароль?
Реклама Обратная связь. Таким образом любая кризисная ситуация может стать сильнейшим стрессом, провоцирующим развитие психических проблем. На мысли об этом могут навести положительные ответы на несколько утверждений, связанных с вашими отношениями с родителями. В большинстве случаев даже не обязательно путешествовать в памяти на несколько лет назад. Обычно эти нюансы не формируются на пустом месте во взрослом возрасте, а тянутся из детства. Важно: по одиночке эти тезисы могут быть верными для вас, но ничего не означать.
Смотрите на ситуацию в комплексе. Это утверждение стоит примерять на себя с оговорками.
Например, если маме или папе уже много лет и какое-то время назад вы поняли, что они нуждаются в вашей помощи , вряд ли речь идёт о парентификации. Но бывает, что близкий объективно в расцвете сил, может зарабатывать деньги, обслуживать себя и так далее, но вы всё равно чувствуете, что без вас ему не обойтись.
Это тревожный сигнал. У мамы или папы что-то случается, и вы немедленно берёте всю ответственность на себя: не уберёг, не объяснил, не досмотрел. Объяснения здесь как будто излишни: взрослые люди сами несут ответственность за свою жизнь, а ещё могут ошибаться и имеют на это полное право. Тут есть нюанс: если человека спросить, уважает ли он родителей, он чаще всего ответит утвердительно.
Поэтому здесь лучше смотреть на соблюдение границ. Считаете ли вы возможным постоянно указывать родителю, что он живёт неправильно? Даёте ли директивные указания, что тому делать или как тратить деньги? Можете ли выкинуть что-то из его дома без спроса или спрятать? В общем, проанализируйте, насколько вы нарушаете границы мамы или папы и не похоже ли это на то, как обычно ведут себя токсичные родители.
Пары ссорятся и мирятся. Дети иногда об этом узнают и пытаются образумить родителей, это нормально. Но не очень хорошо, если вас постоянно делают третьей стороной. Например, взрослые тут же сообщают вам, что поругались, жалуются друг на друга, просят озвучивать условия примирения, повлиять и так далее.
Если вы считаете себя родителем для них больше, чем маму и папу, потому что заботились о сиблингах гораздо активнее, это намекает на парентификацию. Таким мыслям неоткуда возникнуть, ведь это вы привыкли всё делать.
Детско-родительские отношения формируются по принципу «вода не течёт вверх». Мама и папа помогают ребёнку и поддерживают его. При парентификации роли меняются, так что и мыслей о том, что родители могут справиться с проблемой вместе с вами, нет. И всё же есть вещи, которые дети обычно не знают о родителях.
Например, если они в разводе, мама или папа не должны обсуждать с ними подробности любовных похождений, спрашивать совета и так далее. Как бы воодушевляюще ни звучала идея о том, что ребёнок с родителем — лучшие друзья, это не совсем нормально.
В первую очередь важно понять, какие последствия травмы парентефикации вы взяли во взрослую жизнь. Если речь идёт о том, что вы постоянно продолжаете угождать маме и папе, подавляя собственные мечты и потребности, то нужно поработать над укреплением личных границ, научиться говорить нет, отпустить чувство вины. Лучше всего обсудить эти вопросы на индивидуальной психотерапии.
Психолог поможет подготовиться к разговору с родителями о том, какую роль вы больше не готовы на себя брать. Для начала не стоит паниковать и ограждать ребёнка от любых проявлений самостоятельности. Процесс взросления предусматривает, что он будет постепенно всё больше обходиться без вашей помощи и сепарироваться. Поэтому ему необходимо делать разные вещи самому. Ничего дурного не случится также, если ребёнок иногда позаботится о ком-то из родителей или о братьях и сёстрах.
Особенно если произошло что-то, что нарушает ход привычной жизни. Например, если у мамы поднялась температура , старший ребёнок может покормить её, себя и младших. Когда ситуация наладится, он снова вернётся к детской роли. Проблемы начинаются, когда от детей требуют исполнять взрослые обязанности постоянно в течение достаточно длительного времени. Причём «требуют» здесь не синоним «заставляют». Родитель может воздействовать не только наказанием. Допустим, если он напивается до бессознательного состояния, у ребёнка по сути нет выбора.
Так что избежать парентификации просто и сложно одновременно. Надо «всего-то» быть ответственным взрослым по отношению к своему ребёнку. Необходимо стараться быть осознанным в общении с ребёнком. Не воспринимать его как друга, советника или защитника. Помнить, что малышу необходима ваша любовь, поддержка для того, чтобы он чувствовал в себе силы исследовать мир и радоваться ему.
Родителю также важно научиться решать проблемы, помогать себе самостоятельно, нести ответственность за свою жизнь, в кризисные моменты просить помощи других взрослых. А если вы ото всех слышите, что ваш ребёнок самостоятелен не по годам, стоит присмотреться к вашим отношениям. Ведь в быстроте взросления не нужно соревноваться.
Выгодно: смарт-часы Amazfit Cheetah Square за 19 рубль. Находки AliExpress: самые интересные и полезные товары. По стопам Кэрри Брэдшоу и Паддингтона: 6 мини-экскурсий по культовым книгам и фильмам. Лайфхак: как купить ноутбук, чтобы не нарваться на брак или подделку.
От рождения до совершеннолетия: какие обследования важно проходить детям в разном возрасте. Спорт и фитнес. Ликбез Отношения 29 октября
