Анекдоты про эстонцев, Мои любимые эстонские анекдоты | spiritfamily.ruin
Легли в постель. Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть! Городом правит Жора Быстров имя как бы намекает , причём долго и конкретно с до , вернулся на пост в году , чему может позавидовать сам Лукашенко.
Портал работает под эгидой Российского союза писателей. Эстонцы Анекдоты На Прозе Ру. Орушие, наркоттики? Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. Открывается багажник - Показывая пальцем Что этто?
Внимательно рассматривает содержимое. Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь Что этто? Или как с очкаами? Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине: - Выходииитте! Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает: - Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса. Мужики: - Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник: - Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса. И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают. Заебал, бля! Ооочень тяжелый случай. Fiat Uno, едут трое. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: - Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: - Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой бля-бля Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: - Ой, что делллааать?
Это Таллиннский проспект, Четвёртый подъезд.
У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! А фот фпро- чем и оннна! Продолжение: Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал: - Я понннялл в чем шуууткаа!
В Талллинне нэт метро! Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, что ты к моей жене ходишь. Прошло ещё 2 часа. Раннее утро.
Проходит 6 часов: - Да-а-а, что-о-о-то не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п дитте - вот и не клюёт! В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
Анекдот Эстония Эстонцы Текст. Все комментарии Автора. Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте: -Райво! Эстонец: -Йа! И так несколько раз за ночь. Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же посылать.
Наступает время следующего дежурства. Эстонец как стемнело,зовет: -Иван! Нет ответа Эстонец снова: -Иван! Русский: -Райво, ты что ли?! Мне ещё нравится: На русско-эстонской границе таможенник подошёл к машине: -Чай Каккава цель Вашего прийе-езда?
Не смешно. Мы нормальный народ, ни чуть не тормознутый. С таким же успехом можно шутить про балалайки, медведей и личный ядерный реактор в сторону русских. Два горячих эстонских парня пришли к публичному дому, постучались. Открывает хозяйка заведения и спрашивает: - Чего вам угодно молодые люди? Эстонцы ушли.
На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах.. Если эстонцу рассказать анекдот утром, то он только вечером его не поймет. У вас что, каналы шире? В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Остальные туда прибежали…. В лифте застряли два эстонца и русский.
/nginx/o/2017/08/08/6972937t1hc36d.jpg)
Эстонцы кричат: — По-мо-ги-тте! Русский им говорит: — Давайте кричать вместе. Громче будет. Эстонцы, переглянувшись: — Вмес-тте! Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: — Ой, что делллааать? Бах, Бах.
Бах, бах. Диалог двух эстонцев: — А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
Спортивный комментатор: — И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…. Эстонское метро Диктор: — Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются.
Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция. Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис". Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! Криминальные новости.
