Не складываются отношения, Почему у вас не складываются отношения с окружающими
Отмечайте свой прогресс на этом пути, а не сосредотачивайтесь исключительно на конечном результате. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет — чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фундамент, упустив из виду который вы рискуете даже в самых здоровых отношениях чувствовать дискомфорт. Психолог онлайн.
Но почему-то в отношениях многие люди об этом забывают. Одни вообще не готовы ничего отдавать, это касается дезориентированных, другие напротив вкладываются по максимуму, но делают так не потому что получают удовольствие, а потому что угодили в нездоровую привязанность.
Здесь речь уже о тревожных. Романтическая коммуникация это не рынок. Люди зачастую склонны вспоминать всё, что они сделали для партнёра и сетовать на то, что он это не оценил. Психолог сразу же заподозрит у вас синдром спасателя и вероятнее всего окажется прав. А если вы наоборот считаете, что партнеру вы нужны больше, чем он вам, то какого черта вы делаете в этих отношениях? Вы настолько себя не уважаете, что позволяете жить с человеком, которого не выбирали сами?
Вас купили?
Отношения не принесут радости, если вы совершенно осознанно не хотите делать приятное для своего партнера. Не ожидая чего-то взамен. Не потому что так надо. Не для того, чтобы потом это предъявить. Ваш союз сломался не в тот момент, когда спутник обнаглел, а в тот, когда вы заметили, что больше не испытываете желания сделать вторую половинку чуть счастливее.
И здесь любые его потуги будут бессмысленными, вам всегда будет мало. С самого детства у нас есть представления о нашем будущем партнере.
С возрастом конечно фантазии меняются, пройдя через опыт взаимодействия со значимым взрослым мы корректируем и требования к нему и свои собственные вложения. Начинаем понимать чего хотим и чего хочет партнер. Непонятно в какой момент многие девушки решили, что они точно знают что нужно мужчине, каким ему быть и чем заниматься. Очевидно это деструктивная модель построения отношений, но она настолько популярна, что стала нормой. Целое поколение мужчин не задавало вопросов, отдавая вожжи правления супруге.
Теперь мы собираем плоды. Ваши представления с большой долей вероятности будут являться полной противоположностью истинным потребностям мужчины. И вся беда в том, что вы не спрашиваете его о том, чего он хочет, вы просто надеетесь, что сможете слепить из него нужную фигурку.
Поэтому на стадии знакомства и влюблённости не сильно заморачиваетесь над тем, что в его голове. Одни мужчины не изменяют из принципа, другие готовы на адюльтер даже тогда, когда никакой потребности в этом не было. Но вы уверены, что с появлением ребенка или сразу после замужества умудритесь посадить кабеля на цепь.
А бывает партнер не делает ничего предрассудительного, но вы хотите сделать его другим. Не нравится. Не такой как хотелось бы. На приёме психолога девушки объясняют это тем, что в целом он хороший и всё с ним в полном порядке, но есть некоторые моменты, которые следовало бы "отредактировать". А он, гад такой, не хочет носить брюки и отрастил бороду. К сожалению попытка изменить человека всегда заканчивается провалом. Что-то не поддаётся "дрессировке", а что то является частью личности и вся ваша редактура ни что иное как эмоциональное насилие.
Парадокс в том, что вы пытаетесь заставить планету крутиться в обратном направлении и сильно расстраиваетесь из-за того, что у вас ничего не получается. Те, кто в неудовлетворительных отношениях прожил много лет часто жалуются, что партнер до сих пор не знает как помочь в трудную минуту. Не знает чем можно порадовать и чего не стоит делать во избежание конфликта. До сих пор совершает поступки, которые раздражают. Словно специально злит.
Но когда психолог спрашивает о том, как часто девушка повторяет фразы "мне нравится", "я люблю", "меня огорчает", "такое мне не по вкусу" и прочие, выясняется что она не видит в этом смысла.
Мужчина обязан чувствовать, угадывать, знать! И это странно, вы же не за волшебника замуж выходили. На самом деле людям нравится делать приятно, это доказано множеством исследований, только мы ничего толком не знаем о тех, с кем каждую ночь ложимся в одну постель.
Даже спустя десять лет совместной жизни умудряемся заказать на ужин пиццу с грибами, забывая о том, что супруга терпеть её не может. Девушки если и сообщают о том, что им не нравится, то обязательно в обвинительном ключе. А это провоцирует психику защищаться, что неизбежно приводит к ссорам. Из этих маленьких эпизодов недопонимания вырастает гора проблем, которую потом решить получается исключительно разводом. Достаточно просто почаще говорить о себе. Не требуя, не обвиняя, не перекладывая ответственность.
Просто сообщать когда вам что-то понравилось и когда наоборот. Тогда приятных моментов в семейной жизни будет больше, а неприятных напротив меньше. Есть в психологии отношений один закон, у которого к сожалению нет автора - просто перекрывайте один негативный день пятью позитивными и вам никогда не придёт в голову мысль о расставании. Но позитиву откуда то надо браться.
Если партнер о вас ничего не знает, а каждое его действие похоже на ходьбу по минному полю, где ошибка оборачивается скандалом, а вклад в общее дело никем не ценится, то очень скоро всякое желание что-то делать исчезнет. И на один негативный день однажды не последует позитивного ответа. Баланс нарушится, а вы, сидя у психолога в кабинете, будете рассказывать о том, как попали в обычные на первый взгляд отношения, но со временем перестали испытывать радость и всё зашло в тупик..
Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал и писать комментарии. Пустите меня с моим примером. Состоял в браке официальном и неофициальном несколько раз. Все женщины были очень разные, это не был какой-то конкретный похожий тип. Объединяло их только то, что они всё таки были женщинами и они, в разное время были со мной в браке.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: почему всегда в этих отношениях был примерно одинаковый сценарий? Первые два-три года всё хорошо, а после начинается пилёжка и вынос мозга.
Пытаюсь выяснить причину. Всегда будет что-то у кого-то лучше и круче. И что, ты хочешь из-за этого развестись? Тогда что? Ты должен это моё любимое лучше развиваться! Я выслушиваю истерики на отвлечённые темы, чтобы понять, что я должен тупо приносить всё больше и больше денег на её хотелки? Тогда можно строить график зависимости - чем сильней истерика - тем бабе больше денег, чтоб заткнулась?
Так это работает? Но, как всегда, есть нюансы - я на это не согласен. Что скажете? Только не надо говорить, что я не тех выбирал Сейчас живу один. Все мы чего-то ждем от новых встреч.
Что исчезнет? От каких привычек вы готовы отказаться? Я не случайно начинаю с темы того, что уйдет из вашей жизни. Обычно ожидания и предвкушения касаются радостных сторон, но ведь что-то всегда уходит. И чем реальнее вы себе представите, что вы готовы изменить, а что непременно должно остаться как есть —тем вероятнее, что вы встретите именно своего человека. И вам не придется идти на ненужные жертвы, лишения — отказавшись от чего-то важного можно потерять себя.
Что нового придет в вашу жизнь?
Почему вы будете с этим человеком счастливее, чем до встречи с ним? Что для вас счастье? Новое может быть разное. Совпадение интересов.
Новые увлечения — спорт, путешествия, творчество. Желание создать семью. Новое понимание себя и своей жизни. Ценности у всех разные, и если вы знаете свои приоритеты, то вы сможете найти того, кто действительно вам близок. Но если у вас смутное представление о своих желаниях, если вам просто скучно наедине с собой, если вы ждете, что появится кто-то и сделает вашу жизнь удивительной и необыкновенной — то вы можете сильно разочароваться в выборе.
За этим следуют разочарования и в партнере и в себе, сожаление о потерянном времени, снижение самооценки. Поэтому, следующий вопрос. Чем мне может быть интересен партнер?
Если вы развиваетесь как личность, если у вас есть свой круг друзей, интересы, хобби, любимый способ проведения свободного времени, то вам не нужен человек, который спасет вас от скуки, однообразия и одиночества. Вы сможете впустить в свою жизнь настоящую любовь, интересного человека, и произойдет это очень естественно, без напряжения и суеты. Когда вы занимаетесь любимым делом, знакомитесь с новыми людьми, получаете удовольствие от жизни, то в вашей орбите обязательно оказываются те, кто интересен вам и кому интересны и ценны вы.
Тогда время, когда у вас нет пары, вы будете воспринимать не как тяжелое испытание и период одиночества. Это будет время сделать что-то для себя и для других, лучше понять свои желания, наполниться новым содержанием, удивляться и удивлять, наслаждаться своим обществом и тем, что дарит жизнь. Список вопросов можно продолжить и так нужно поступать с любой ситуацией, которая вызывает у вас сложные чувства.
За что я могу уважать себя в отношениях? Я хочу сильных чувств, роман или надежного партнера и длительные отношения?
